Как перестать портить свою жизнь страхами, ожиданиями и прокрастинацией? Советует психотерапевт

Признавшись себе, что вы расстроены или вам больно и неприятно, можно почувствовать себя чрезвычайно уязвимым. Вы боитесь, что признание негативных эмоций усилит боль. На самом же деле обычно верно как раз обратное: распознавание и признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше, а не хуже.

Крайне важно понимать, что быть в порядке — вовсе не значит чувствовать все время так, будто у вас все хорошо. Скорее, это означает способность испытывать адекватные эмоции без отрицания, самообмана или подавления. Психически здоровые люди всегда чувствуют то, что считается естественным в конкретной ситуации: когда они негодуют — испытывают гнев; когда им грустно — грустят. Если вы говорите себе, что испытываете неприятные эмоции, это признание подавляет импульс к необдуманным резким решениям и поступкам, которые только могут ухудшить ситуацию.

Признание того, что у вас не все в порядке, требует слепой веры. Вы должны принять, что временный дискомфорт от такого признания все равно лучше долгосрочных последствий подавления и избегания неприятных эмоций.

Что делать?

• Когда в следующий раз почувствуете, что у вас все порядке, признайте это. Такое простое действие успокаивает и помогает предотвратить поспешную реакцию.
• Дайте этому чувству имя — это сделает его менее опасным и более управляемым. Если вы можете его назвать, значит, сможете и приручить.
• Назовите чувство как можно точнее. «Я расстроен» — неплохо для начала, но что-то вроде «я чувствую себя обескураженным» или «я чувствую себя не своей тарелке», возможно, точнее опишет ваше состояние.

Принимать близко к сердцу негативные замечания или поступки — значит предполагать, что их целью было причинить вам боль. Например, вы можете воспринять благожелательный совет как критику, несогласие как обиду, а невинное замечание в адрес третьей стороны как оскорбление, нанесенное вам.

Неспособность увидеть и понять истинные намерения другого человека — верный рецепт для разрушения отношений. Вместо того чтобы поразмыслить над услышанным и поступить в соответствии с ситуацией, вы реагируете примитивно — либо мстя «обидчику», либо уходя в оборону, либо становясь угрюмым и раздражительным. Подобное поведение не только скрывает от вас реальные причины этого недовольства, но и отравляет реакцию другого человека на ваши уже вполне обоснованные жалобы.

Что делать?

• У вас, по сути, есть три варианта: найти способ стать терпимее; уменьшить потери, разорвав отношения с человеком; сообщить ему о своих чувствах в надежде, что оскорбительное поведение прекратится.
• Помните, что не воспринимать чьи-то слова и поступки лично вовсе не значит подставлять другую щеку. Это означает, что ваши действия должны управляться разумом, а не эмоциями.

Очевидно, что ни один человек в мире не может прожить без других людей; мы нужны друг другу. Но когда эта потребность неумолима, ненасытна и выражается так, что заставляет окружающих чувствовать себя должными, она действует на жизнь разрушительно.

Если вы слишком надоедливы или требовательны, вас будут считать занудой и хапугой. Люди будут думать, что вы пытаетесь заполучить больше, чем имеете право, либо больше, чем можете дать взамен.

Если требование от окружающих помощи и участия — привычный для вас способ действий, значит, вам необходим кто-то, кто будет постоянно подбадривать вас, успокаивать и поддерживать вашу самооценку. А это, к сожалению, существенно больше, чем способно дать большинство людей. Так что, если вас окружают не святые, для которых наградой служит добродетель сама по себе, от вас рано или поздно отвернутся — особенно когда-то, что прежде давали вам добровольно, начнет восприниматься как обязанность.

Надо сказать, некоторые ведут себя как гораздо более эмоционально зависимые люди, чем есть на самом деле. Если вы обнаружите в себе такое качество, попробуйте ограничиться насущными потребностями. Это означает вполне приемлемый уровень ожиданий от окружающих. Люди с охотой помогают тем, кто этим ограничивается, ведь то, что они просят, разумно и обоснованно, а получив желаемое, люди всегда выражают признательность и готовность ответить взаимностью.

Что делать?

• Удостоверьтесь, что другие люди знают, что вы готовы ответить им равнозначно и считаете нормальным то, что они нуждаются в вас.
• Получив необходимое, обязательно выразите искреннюю признательность.
• Будьте готовы принять отказ в выполнении вашей просьбы, не расстраиваясь и не обижаясь.

Мыслить масштабно — замечательно, если вы из тех, кто способен воплощать великие идеи в жизнь. Настоящие творцы и провидцы отличаются от фантазеров-мечтателей именно этим: они получают удовольствие уже от пути к цели, а не только от результата; они знают, что в случае неудачи смогут взять себя в руки и опять двигаться к цели; они четко оценивают свои шансы на успех и готовы к возможному поражению.

Я призываю пациентов максимально точно оценивать реалистичность своих целей и правильно определять ожидания. Не пытайтесь достичь нереалистичной цели с настроем «я непременно должен это сделать». Гораздо безопаснее считать это потребностью или даже желанием. И в первую очередь это касается взаимоотношений. Поскольку люди, как правило, ведут себя непредсказуемо, лучше всего относиться к своим ожиданиям по поводу отношений с ними как к желаниям, а не как к чему-то обязательному.

Что делать?

• В следующий раз, когда чего-то захотите, спросите себя, насколько вероятно, что это действительно когда-нибудь произойдет.
• Составьте список всего, что вам необходимо для достижения этой цели.
• Взгляните на себя объективно и честно оцените свою способность сделать все, что нужно.
• Оцените свою цель по шкале от 1 до 10, где 1 — абсолютно нереалистично, а 10 — полностью реалистично. Чем ниже балл, тем важнее иметь план действий на случай непредвиденных ситуаций и провала и при надобности воспользоваться им.