0 0 707
7 мин.

Автор: MiRuS3 Поменять все. Если представить хоть на секунду, что весь мир, который тебя окружает, вдруг сожмется ...

Автор: MiRuS3

Поменять все.

Если представить хоть на секунду, что весь мир, который тебя окружает, вдруг сожмется в одну мельчайшую точку. И ты окажешься вне ее. И не будет больше ни хорошего, ни плохого, ни доброго, ни злого - не будет ничего.
И тебе вдруг станет безумно страшно и тоскливо, тебя охватит такое жестокое одиночество, которого еще не испытывал никто и никогда. И ты будешь молить, чтобы хоть на миг вернулось и зло и ненависть - чтоб вернулось хоть что-то. Все проблемы перестанут тебя интересовать, все, чем ты был не доволен, окажется в этой точке, и все хорошее будет там же. Но тогда ты поймешь, что пустота хуже любого зла, хуже и страшнее.Никто не знает, что готовит ему новый день. Многие из нас боятся чего-то необычного, странного, неожиданного. Но, я думаю, мало кто на этой планете согласится прожить обыкновенную жизнь. Ни разу не испытав на себе ничего такого, что не вписывается в привычные рамки. В глубине души так считают все. Многие гонят от себя эти мысли, считая их страхами. Но есть и другие люди. Им хочется, что бы что-то случилось, они готовы пойти ради этого на любые жертвы. Они думают, что это их болезнь и стараются держать себя под контролем, но рано или поздно их подсознание выносит всем кто их окружает страшный приговор, получая взамен свои сокровенные, и пока еще не осуществленные мечты. Эти мечты заставляют людей мучится, боятся и радоваться одновременно, они заставляют их жить не так как все, а значит и быть другими. Со времен страхи уходят, оставляя больному мозгу море позитива и минимум воспоминаний. Все стирается, как страшный сон. Но ненадолго...

Часть первая.
Дневник Питера Клайда.

22.02.08
Сегодня я начинаю свой дневник. Я поступил на факультет психологии, и я счастлив. С сегодняшнего дня я могу считать свой эксперимент открытым. Я буду писать не о том, что происходит вокруг меня. Я буду писать о том, что я вижу внутри себя. Так я смогу лучше понять свою психологию. Надеюсь, это мне поможет...

23.02.08
Когда я нахожусь в обществе, иногда мне бывает невыносимо скучно, хочется уйти. Но порой все бывает и наоборот. Мною движет непонятное чувство, я ощущаю прилив сил, готов сделать все, что угодно. Это мне нравится, хотя в такие минуты я себя совсем не контролирую. Меня никто не контролирует. Я начинаю думать, что ищу свободы. Полной свободы. Но я и сам прекрасно понимаю, что это не возможно. Я познакомился с некоторыми людьми из института. И иногда я начинаю думать, что я ничем ни отличаюсь от остальных. Но по ночам я понимаю, что это не так. Недавно я стал сам ловить себя на мысли, что это не плохо. Быть как все это скучно.

25.02.08
Сегодня я шел по темной улице, на которой не было ни души.И я стал думать, что в какой-то момент прямо из-за угла на меня выскочит что-то ненормальное.Сначала я подумал, что боюсь, но потом я понял, что это вовсе не страх.Мне начало казаться, что я это представляю, потому что мне этого хочется, потому что я верю, что я не такой как другие, потому что я хочу, чтоб так было. И поэтому мне хочется, чтобы меня окружал мир не такой, какой окружает всех. Мне нужен другой мир. Лучше этого он будет или хуже? Меня это мало интересует. Я просто хочу поменять все. Но я не знаю как. Все, о чем я думаю в такие минуты, кажется мне странным, но я не могу уйти от этих мыслей. Мне начинает казаться, что я делюсь на двух людей. Один хочет оставить все прежним, защитить себя от того, чего он боится, а другой хочет все поменять и не боится ничего.

26.02.08
Сегодня вчерашняя история повторилась. Я до ночи сидел за компьютером, а потом отрубили свет. Стало темно.
Я начал слышать какие-то звуки, потом голоса. Я не мог понять, что это, мне начало казаться, что этого не было, но потом все повторилось. Я стал искать разумное объяснение, подумал, что это воры. Проверил все замки. Все было в порядке. Я понял, что даже эти реальные мысли о ворах - все это нереально. Но после произошло то, чего я раньше еще не испытывал. Я четко стал осознавать то, что все нереальное, в любой момент может стать реальным. Любая мысль казалась мне возможной. Сердце стучало все быстрей и быстрей в темноте сами собой вырисовывались образы людей, пауков, сгустков мрака: и все это было таким осязаемым и настоящим, что я чуть не сошел с ума. А может и сошел. Страшные картины появлялись вновь и вновь, и я ничего не мог с этим поделать. Мне хотелось бежать, но было некуда. В итоге я просто перестал бороться и так и плыл в миллионах образов, мелькающих передо мной, прижавшись к старому шкафу. Что было дальше я не помню. Наверно я просто отрубился от страха. Утром я обнаружил себя на том же месте. Мне даже начало казаться, что все это кошмар, просто сон и ничего больше, но потом я понял, что это не так. Кое-что я помнил так ясно и четко, как бывает только в жизни. Хотя эти образы и фигуры никак кроме сна, но только реального, и не назовешь. Я думаю, что то о чем я говорил начинает осуществляться. Мое подсознание не может изменить меня на порядок и поэтому оно рисует вокруг меня другой мир. Проблема в том, что этот другой мир мне не нравиться. Наверно мне придется пить успокоительное или снотворное, чтоб это не повторялось вновь, что-то предпринимать надо.

01.03.08
Я успокоился благодаря таблеткам. Все хорошо но мне даже стало немного скучно. Мне хочется иногда опять вернуться в тот мир, более страшный, но более красивый.

03.03.08
Сегодня я сидел на лекции и вдруг оказался опять в той комнате, в которой все началось. Я видел нечто большее, чем в прошлый раз. Я видел свою жизнь, только совсем не такой, как настоящая. Суть не изменилась те же люди, те же предметы. Изменился образ. Я мог видеть черный шар и четко понимать, что это мой сосед по парте, мог видеть красные облака и понимать, что это зал в котором мы находимся. Но в любом случае я далеко не всегда улавливал суть. Что-то мне было и вовсе не понятно. Самое интересное в другом. После лекции я спросил у друзей, о чем же говорил лектор. На что мне удивленно ответили, что все уверенны в том, что как раз я и был самым внимательным.

05.03.08
Вчера не было ничего необычного. И сегодня похоже тоже не будет. Я скучаю. Мне одиноко. Мне даже не о чем написать.

12.03.08
Самая тоскливая неделя в моей жизни. Ни одного видения, ни одного интересного момента. Я подыхаю от скуки, от тоски. Я не могу так больше. Позавчера я бросил принимать успокоительное, хотя врач запретил мне это делать. Я ничего не могу в себе поменять. Абсолютно ничего. Я мечтаю, чтоб мои видения вернулись.

13.03.08
Сегодня случилось то, чего я хотел. Верней нет. Я этого не хотел, но это все-таки случилось. Я встретился с одним «знакомым». Мы ненавидим друг друга. Он все время пытался оскорбить меня. Мне это надоело. Мы остались одни в кабинете. Он все так же смеялся мне в лицо, меня это бесило. И тут мои видения вернулись ко мне, я видел странные искажения, красный цвет мелькал то тут, то там. Когда я опомнился, я стоял на том же месте. Передо мной лежал этот бедный парень: его нос был разбит, бровь рассечена, все лицо окровавлено. Он молил о пощаде. Сначала я ничего не понял. Я помог ему встать, но он шарахался от меня как от смерти. Потом я все понял. В реальности я никогда не позволил бы себе такой жестокости, но в тот момент я был не в реальности, я был в мире, который придумал я сам. Теперь я понял, что способен на большее, но мне стало страшно за тех, кто меня окружает.

14.03.08
Я не знаю, что со мной было этой ночью. Я заснул в кровати и проснулся в ней же, но мои руки были в саже. Что-то не так, я это чувствую, но никаких видений, никаких! Я многого теперь вообще не понимаю, когда я смотрю в зеркало, то я не знаю, кто передо мной.

15.03.08
Вчера я ушел в институт, но не дошел. Те же странные картины плыли у меня перед глазами. Но я даже не помню, где я находился. Все вернулось только вечером и я опять был дома. Я не могу контролировать то, что со мной происходит.

16.03.08
Сегодня и вчера была такая же история, что и 14-ого. Я оказываюсь дома или у друзей, но не помню, ни дороги, ни прохожих, только муть какая-то и все. Мне кажется, я подсел на эти видения, когда-то мне их хотелось, а теперь я не могу от них отделаться. У меня начинается депрессия, но как только я собираюсь в аптеку, или просто психую, то отрубаюсь.

17.03.08
Я хочу это остановить. Сегодня я пять раз пытался выйти на улицу. Я одевался, собирался уйти и в следующую секунду оказывался на диване. Мне это уже надоело.
Помогут мне только друзья, но я даже не могу им позвонить: в моем мобильнике стерты все номера. Я заложник самого себя.

18.03.08
Я становлюсь собой лишь на пару минут в день. Эта дрянь поглощает меня. Я так больше не могу.

29.03.08
Я снова стал собой. Теперь я знаю выход у меня только один способ, попасть в больницу. Я живу на третьем этаже, надеюсь я не сдохну... Это мой последний шанс. Когда меня найдут, в моей руке будет этот журнал. Надеюсь, найдется психиатр, который все исправит. Пожалуйста пусть будет так!

Часть вторая.
Убийца.

Питер Клайд. Найден мертвым перед своим домом причина смерти перелом шейного позвонка. Суицид. При погибшем найден личный дневник. Он передан в прокуратуру по делу о городском маньяке.«Дорогие граждане, сегодня мертвым был найден человек, который две последние недели держал в страхе весь город. Он покончил с собой. Он опередил работников прокуратуры всего на пару часов, мы уже вышли на него. Я ответственно заявляю, что эти бесчеловечные убийства закончатся. Я еще раз приношу соболезнования родственником погибших, и мной уже подписан приказ о награждение следователей, которые вели это дело». Владимир Сергеевич, а что вы можете сказать о количестве жертв. Сколько их по данным прокуратуры? «Мы располагаем данными о семнадцати убитых. Но я уверен, что в скором времени станет известно еще о нескольких пострадавших, погибших по вине этого падонка». Как вы считаете почему этот молодой, тихий парень вдруг стал убивать случайных прохожих? И еще, в прессу просочилась информация, что, якобы, рядом с телом маньяка был найден его личный дневник, это так? «Что касается первого вопроса, то сейчас этим занимаются профессионалы, лучшие врачи в этой области пытаются составить его психологический портрет по описаниям его друзей и близких. Дневник, правда, был найден, и в данное время, тоже активно изучается. Больше ничего сказать не могу.»
Конец репортажа.

Еще один человек выключил телевизор. Еще чья-то жизнь показалась скучной ее владельцу. Еще один хочет все изменить.
Город замер в ожидании новых сенсаций и убийств. МОЛИТЕСЬ, ЧТОБЫ У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ...

Нет комментариев