Как мне разбили нос на презентации Until Dawn

Сегодня на презентации Until Dawn мне разбили нос. Не сердитые коллеги, которых я чем-то задел, не злопамятный издатель, затаивший обиду на низкие оценки, не пользователи «Канобу», у которых зудит в промежности из-за подкаста «Не занесли». Так вышло.

Прежде чем мне нацепили на голову мешок, я успел пошутить про снафф-видео и террористов ИГИЛ, вспомнил наказ главного редактора Вадима Милющенко «И пусть тебя там убьют» (Вадим здоровается фразой «Привет, урод», не обращайте внимания) и мысленно ухмыльнулся вчерашней колонке Константина Говоруна (это которая про «хватит гонять рыжих по катакомбам, просто дайте мне долбаную игру!»).

Пошел последним — я ведь не чернокожий, значит, по законам жанра, первым меня не убьют. Убить не убили, но «окольцевали» наручниками, облапали, обрычали и зачем-то цапнули за лодыжку — в моем представлении именно так и проходят холодные ночи в российских КПЗ.

Мне было интересно, но я бы не сказал, что страшно. Ну да, мне выдрали клок волос, ну да, злобно поворчали на ухо, ну да, заставили протискиваться мимо унитаза с говном (я очень некстати вспомнил кадры из фильма «Пила» и отважно полез осматривать бачок).

Поймите, все это необычно, волнительно и интересно (конечно, если только вам не за 30, вы женаты и вообще уже лет пять как скучный и усредненный человек), но я не испытывал волнения или страха, потому что знал: за нами наблюдают, перформанс проходит по сценарию. Есть правила.

Как в Outlast — залез вовремя под ржавую койку, и все, тебя оттуда уже не выцарапают. Но вот когда мне совершенно случайно прилетела в нос оторванная кукольная голова, я, как бы странно это ни звучало, поверил и эмоционально включился.

Как позже признались организаторы, такого с участниками еще не происходило, хотя я сделал, казалось бы, совершенно очевидную вещь — решил подсмотреть, не стоит ли кто за дверью (через вход для животных кукольная голова меня и нашла). Не совать же руку, чтобы ее потом кто-нибудь отхватил (к glory holes я тоже отношусь с подозрением).

Так или иначе, нос мне разбили, и сильно. Коллеги стали суетиться и искать среди антисанитарии и отрубленных частей тел вату или бинты. Естественно, не нашли, зато обнаружили в шкафах тетради, из которых для меня и соорудили импровизированные затычки.

И вот то, как все в спешке забегали, то, что я испытал, понимание того, что вот этот инцидент — абсолютно мимо сценария, позволило мне поставить себя на место героев Until Dawn. Декорации, люди, которые пытаются решать первоочередные проблемы, ощущение неожиданности, боли и того, что вот так быть не должно — ну, думаю, в этом смысле я перенес максимально правдоподобный и близкий к игре опыт.

После этой забавной истории я буду смотреть и воспринимать Until Dawn уже с другого ракурса, мне проще будет погрузиться и поверить в героев и их злоключения. Пусть от расквашенного носа я и не стал Волдемортом, не обезобразил лицо в битве при Черноводной, зато получил отличный стимул для воображения.

Смотрите, занимательная математика: всего одна несущественная травма, а я уже понял, как сильно не хочу в Блэквуд Пайнз. И что подобная ситуация с маньяком в заброшенной промерзлой хижине в реальной жизни требовала бы в разы больше нервов и яиц, чем нам кажется, когда мы по ту сторону экрана — с геймпадом, поп-корном и любимой женщиной.

P.S. Кстати, приходите завтра на наш стрим, мы с моим коллегой Пашей Пивоваровым будем проходить игру в прямом эфире (о времени мы сообщим отдельно, ищите анонс на главной).

P.P.S. Спасибо Sony и устроителям перформанса за вашу работу. Было круто!