В 2015 у Терминатора не осталось бы работы
Год 2015. Современный зритель недоумевает — и чего он столько за ней гоняется? Всему-то тебя учить, а еще робот-убийца! Ну воспользуйся ты геолокацией, инстаграм там ее проверь, сразу узнаешь, где находится и как выглядит твоя жертва… Ну какой справочник, Арни? Не тяни хронометраж!
Сегодня, в эпоху глобальной социализации, первый «Терминатор» и правда воспринимается совсем иначе — дико, честно говоря. Отправься Т-800 в наше время, первым делом ему пришлось бы наведаться не в оружейный магазин, а в ближайший Apple Store:
— Мне нужна ваша одежда и новенький iPhone 6+.
— Все в порядке, мистер, бродяг мы тоже обслуживаем. Вам контракт у какого оператора? А цвет какой? Может, «шампань»? Он подчеркнет ваши мужественные австрийские скулы!
— Мне главное, чтобы не гнулся.
— С этим проблемы…
Смешно, конечно, но ведь у терминатора в 2015 не осталось бы работы. О чем вообще говорить, если сегодня все мы находимся под «колпаком»? И я сейчас не о тайном мировом правительстве, госструктурах или хакерах, вовсе нет. Просто сегодня «светиться» — это нормально.
Более того, огромная часть наших действий направлена на то, чтобы под этот «колпак» влезть и ощущать себя под ним максимально комфортно. Для этого мы покупаем дорогие умные устройства, скачиваем десятки приложений, которые позволяют наиболее оперативно сообщать людям о том, чем мы занимаемся, где мы.
Facebook навязывается: «О чем вы думаете?» Twitter донимает: «Что у вас происходит?» «ВКонтакте» пристает: «Что у вас нового?» И мы отвечаем. Каждому, поочередно. Потому что любим публичность, любим, когда на наши мысли реагируют, любим, когда нас ретвитят, посылая всем в округе сигнал — «он клевый, распространяйте это по всем каналам!» В — виральность.
Даже бродяга завел инстаграм, и да, чувак, он популярнее тебя! В 2015 дела обстоят так — у вас может не быть крыши над головой, но вас не может не быть в социальных сетях.
В 1995 методы поиска жертвы сильно изменились. Благодаря полицейской базе T-1000 нашел свою жертву гораздо быстрее.
Знаете, что я сегодня увидел на YouTube? Видеоблог бомжа Жени Якута. Женя скитается по Москве, ковыряется в помойках и прячет в укромных местах бутылки со своими накоплениями (внутри по 10 долларов, не обольщайтесь). Казалось бы, кому какое дело до немытого бродяги? Что интересного он может сказать? Но как бы не так, у бездомного — 35 тысяч подписчиков, половина от того, что набрал «Канобу» на новом канале. У дебютного ролика Якута — 334 тысячи просмотров, у остальных — от 34 до 145 тысяч. Неплохо, да?
Но суть ведь не в этом. Вдумайтесь, у обыкновенного московского бомжа, который уже 5 лет скитается по столице, есть свой канал на YouTube. И инстаграм свой есть. И «ВКонтакте». Вы осознаете вообще? Даже бродяга завел инстаграм, и да, чувак, он популярнее тебя! В 2015 дела обстоят так — у вас может не быть крыши над головой, но вас не может не быть в социальных сетях.
Но Арни из 1984 наверняка спросит: «А как же телефонные справочники?» Да никак, Арни. Если не ищешь легких путей, то, конечно, выбирай «Тиндер»: «Одинокая молодящаяся мамочка ищет своего спасителя человечества. Если ты не боишься ОТВЕТСТВЕННОСТИ, звони — нет судьбы кроме той, что творишь ты сам. P.S. Насчет интима беспокоить после судного дня». Познакомишься, встретишься (у тебя же iPhone 6+, в свидании не откажет!), убьешь. И все дела.
В 2015 даже Терминатор делает селфи.
А если серьезно, Арни, то зачем тебе постоянный адрес, если ты можешь узнать, где Сара находится в настоящий момент? Вариантов полно — foursquare, Instagram, фотокарты. Эх, киборг, да не мнись ты, давай покажу!
Открываешь ленту, а там все как на ладони. Моя подруга зависает в общежитии МГУДТ. Бывшая одногруппница, ставшая фотомоделью, весело проводит время в Омер, Израиль. Модератор «Канобу» вместе со своей очаровательной супругой и ребенком кушают в ивановском Coffee Bean, даже меточка на карте есть — открой, посмотри. А зайдя в профиль, можно узнать название модельного агентства, в котором работает наш общий знакомый. Минута, и ты уже знаешь адрес его офиса. Так что, Арни, все в твоих руках. И отложи ты дурацкий справочник, ну!
И от этой «подколпачности» становится немного не по себе. Я не то чтобы параноик, но как не задумываться о катастрофе, когда Google Photos волшебным образом собирает пачку самых разных фотографий в папку «Свадьба»? Откуда он узнал, что это именно свадьба, а не день рождения или похороны? Как он определяет, что на фото — велосипед, как собирает гифки, самостоятельно обрезая кадры под человека? Как сервис будет «узнавать» людей на снимках, группируя их по имени и фамилии? А ведь и эта функция скоро заработает.
Наши социальные сети — и есть лучший справочник. Пухлое досье со всей подноготной, доступное почти что всем и каждому.
В минуты, когда я задумываюсь об этом, мне хочется верить, что за этим компьютерным трюкачеством стоят индусы-многостаночники, а не искусственный интеллект.
Потому что если восстание машин все-таки случится, то, чего бы там ни говорил Марк Цукерберг, есть очень хороший шанс, что нас с вами уничтожат в считанные часы. А спасительницу человечества — в считанные минуты, вычислив по селфи. И справочников никаких не нужно, наши социальные сети — и есть лучший справочник. Пухлое досье со всей подноготной, доступное почти что всем и каждому.
Потому я и не пропускаю новости с заголовками вроде «Робот убил рабочего на немецком заводе Volkswagen». А вдруг и правда — началось?
