Сериал «Контакт» — идеальный гайд по общению с подростками. Вот 5 вещей, которым он учит

Разобраться в вопросе нам поможет Эльвира Кетлер — клинический психолог, детский психолог, специалист сервиса Alter.

Мнение психолога:

В ритме современной жизни родителям действительно бывает трудно найти время, чтобы просто поговорить со своими детьми. А еще сложнее — их услышать и понять, чего же они хотят добиться своим поведением.

Подростки — особо чувствительная возрастная группа. Французский психоаналитик, педиатр Франсуаза Дольто полагала, что подростки — это незащищённые, ранимые люди, переживающие «комплекс омара», или жизнь «без панциря», когда старый детский панцирь уже сброшен, а новому ещё только предстоит сформироваться. Подобно ракам или лангустам, «они прячутся в расщелины скал на время, нужное для образования нового панциря, который сможет их защитить. Но если в этот момент, когда они так уязвимы, на них кто-то нападает и ранит их, рана эта сохраняется навсегда, а панцирь лишь скроет шрамы, но не залечит раны».

Думаю, при общении с подростками важно об этом помнить. И, конечно, находить время для общения. Поведение Глеба — верный способ отдалиться от подростка, которому как никогда нужны уют и поддержка. В таком возрасте дети переживают дворовые конфликты, первую любовь, трудности в обучении. Поэтому дом должен стать крепостью, где выслушают и успокоят. Но всё это невозможно, если папа или мама вечно заняты и устали.

Как бы тяжело ни было родителю, важно помнить — ребёнку в чём-то ещё тяжелее. Для него многое переживается в первый раз. Эмоции зашкаливают, гормональная перестройка даёт о себе знать. Поэтому соберитесь и спросите о делах, сходите вместе в магазин, поиграйте в приставку. Так вы останетесь другом, а не превратитесь в «предка не в теме».

Мнение психолога:

Для подростка важно, чтобы его мнение учитывали и считались с ним. Родителю бывает нелегко принять тот факт, что ребёнок взрослеет и становится вполне самостоятельным, в том числе в своём выборе. Главная задача родителей — показать ребёнку, что они ему доверяют, и при этом в любой момент готовы его поддержать, прийти на помощь, выслушать и дать совет. Но не переусердствуйте с рекомендациями, не навязывайте своё мнение, а предлагайте. Предоставьте выбор своему подростку, а не диктуйте, как ему жить. Позвольте ему выбирать, ошибаться, покажите, что уважаете его мнение, но в тоже время оставайтесь рядом.

Ни один запрет не остановит от похода в клуб, а нотации могут только оттолкнуть. Лучше принять его выбор и заранее проговорить правила. Пусть ребёнок держится подальше от запрещённых веществ, всегда остаётся на связи и возвращается домой во время, на которое вы с ним договорились (здесь придётся найти компромисс между родительской заботой, подростковым свободолюбием и здравым смыслом).

Мнение психолога:

Говорить о наркотиках и алкоголе важно и нужно: объясните, как действуют вещества, почему приносят эйфорию и как разрушают организм. Расскажите о возможных последствиях их употребления, о том, к чему всё это может привести.

Подросток хочет быть со взрослым на равных, и взрослость в его глазах чаще всего выглядит так, как её транслируют родители. Поэтому в первую очередь обратите внимание на самих себя. Ребёнок вряд ли поймёт, если вы будете говорить о вреде курения, затягиваясь сигаретой. Подавайте ему достойный пример. Хотите, чтобы ребёнок был спортивным? Сначала сами запишитесь в зал. Отговариваете от алкоголя? Тогда не употребляйте на глазах у ребёнка.

Мнение психолога:

Дети всё понимают и чувствуют ложь. Правда и искренность в отношениях — необходимое условие создания доверия между взрослым и ребёнком. Если вы будете честны с ребёнком, то и он будет с вами честен и станет вам доверять.

Также подростковый период известен тем, что ребёнок старается освободиться от родительского влияния. Не переусердствуйте с контролем и опекой — этим вы не только разрушаете контакт с подростком, но и замедляете формирование в нём ответственности. Ведь ответственность за себя и свою жизнь — необходимое условие для того, чтобы быть (а не казаться) взрослым.

Принцип «доверяй, но проверяй» важен, но проверки могут быть разными. Принюхайтесь к запаху изо рта, загляните на страницу в соцсетях, пообщайтесь с учителем об успеваемости. А вот следить и читать переписки категорически нельзя. Тут вы вторгаетесь в личное пространство, где без приглашения делать нечего, ведь правда всегда вскрывается. И когда это случится, ребёнок замкнётся и выстроит стену, пробить которую будет крайне сложно. Слишком сильно будет подорвано его доверие.

Мнение психолога:

Всегда нужно помнить о том, что ребёнок — автономная личность, которая не является собственностью родителей и требует уважительного отношения к себе. И в каком бы настроении или состоянии вы ни пребывали — бить другого человека категорически нельзя. Строго запрещено наносить ребёнку физический и эмоциональный вред. Если вы чувствуете, что не готовы адекватно отреагировать на слова или действия подростка, то лучше отложить разговор. Пока вы не разберётесь со своими чувствами и переживаниями и не поймёте, что именно подняло в вас такую волну агрессии, что захотелось ударить собственного ребёнка.

Также хочется напомнить, что задача взрослых — не в том, чтобы вести ребёнка за собой и заставлять делать так, как хотите вы, а в том, чтобы научить его быть самим собой, помочь ему раскрыть свой уникальный потенциал.