Купи слона

Редакция
Если на секунду абстрагироваться от железобетонной веры каждого конкретного человечка в то, что все вокруг ему что-то должны просто за красивые глазки, то необходимо признать, что игровая индустрия - это бизнес. Разработчики производят, издатели распространяют, геймеры потребляют. Цель первых и вторых - впарить нам как можно больше всякого за как можно большую сумму и при этом не выглядеть скотами. Наша задача - получить много вкусного, не вляпавшись при этом в случайные траты и не прослыв жмотом. Все просто.

При этом, понятное дело, совсем избежать потери драгоценных бумажек с циферками не получится (если, конечно, вы не гнусный ворюга, сперший игровое устройство у соседа, а сами игры - с торрентов, за что непременно будете гореть в особенном аду) - время от времени приходится раскошеливаться. И вот, в очередной раз дерзко швырнув 60 евро на залитый кровью тестеров алтарь игропрома, я сижу перед экраном телевизора и недоумеваю: какого сатанинского дьявола уже купленная, оплаченная и насквозь моя игра продолжает навязчиво бубнить мне в ухо “купи слона, купи слона”?

Список ачивментов любой (ладно, почти любой) игры для Xbox 360 буквально кишит предложениями приобрести что-нибудь ненужное во имя увеличения своего, ахем, Gamerscore. 20 очков за то, что порулите в гоночки не в одиночку, а в обществе друга. 50 - за то же самое, но с тремя товарищами. 10 за размещение в игре фотографии себя любимого на фоне ковра. И, как вишенка, от 100 и выше за сексуальные домогательства к несовершеннолетним иностранным геймерам и другие подвиги в сетевом мультиплеере.

Кто-то считает подобное нормальным, разумным и ни разу не зазорным. Мне же в перечисленном выше видятся следующие химеры:

Купи геймпад!
Купи три геймпада!!
Купи дурацкую цифровую камеру, которая никогда и никому нафиг не была нужна!!!
Оплати Xbox Live как минимум на год, а лучше - на два!!!
С поступлением в продажу широко рекламируемой в данный момент MS-фенечки, в играх, вероятно, появится и пункт “купи Kinect”.

Аргх. Не хочу геймпад. Три геймпада тем более не хочу. И камеру не надо. И мультиплеер со вздорными американскими школьниками тоже себе оставьте. Но будьте добры объяснить мне, с какого перепугу в купленном мной продукте мне доступен не весь функционал (и пусть в данном случае под функционалом подразумеваются бессмысленные ачивменты - мне пофигу)? Почему в первой Modern Warfare, 90% прелести которой заключались в сетевом режиме, православный ачивментофаг запросто мог собрать все заветные “лычки” ни разу не подключившись к Сети? Почему совсем недавно доблестная Electronic Arts в некоторых своих спортсимах, которые просто созданы для кооперативов, дружеских междусобойчиков и прочих социальных контактов, умудрялась придумывать для игроков интересные задания, не скатываясь при этом в дурость вроде “купи то, купи это, поиграй пять минут”? Дорогие мои разработчики, вам лень, у вас не хватает фантазии, Microsoft засылает вам маленькую долю с каждого проданного девайса? Что, блин, с вами не так?

На этом фоне особенно прискорбным видится тот факт, что Ачивменты - это не только объект обожания хомячков, с лихвой заменяющий им социальный статус, большой джип и красотку-подружку, но и отличный, ненавязчивый инструмент для фокусирования внимания игрока. С его помощью можно подтолкнуть геймера к поиску новых тактических ходов в игре, развивать навыки, которые пригодятся ему в том же мультиплеере, показать особо красивые и интересные места игрового мира, намекнуть об упущенных возможностях да и просто развлечь его нетривиальной задачкой. При наличии головного мозга у разработчика с их помощью можно сделать любую игру интереснее, а купившего ее человека - счастливее. Но нет - торговать геймпадами людям нравится куда больше.

Последние статьи