Как уничтожить пару вселенных и не облажаться

Степан Карма

Твиттер

Джонатан Хикман — это человек, который может попросить у вас немного пищевой соды в 2011-ом году, а потом придти в 2015 и спросить: «Помнишь я у тебя брал немного соды?». На такую ремарку вы обязательно изогнёте пару мохнатых бровей в неком выходящим за рамки серых будней удивлении, а он положит вам волосатую руку на плечо и доверительно скажет: «А я помню».

Последние четыре года братан Хикман занимался комплексным ворлдбилдингом и огородничеством, только вместо белорусского картофеля уважаемый автор засаживал в плодородную почву американской супергероики свои драгоценные концепты, идеи, сюжетные зачатки и прочие радости креативного мышления, которые в итоге выросли в то, что приличные люди за бранчем на своей загородной вилле называют Secret Wars. Если вы человек со здоровой половой жизнью, включающей регулярный коитус в миссионерской позе с представительницами женского пола, то вы не должны быть в курсе, что из себя представляют эти самые Secret Wars. Люди более безрадостного бытия наоборот — знают, что основной конфликт в надвигающемся глобальном эвенте крутится вокруг космического, извините, геноцида, который привёл к столкновению двух основных вселенных Marvel. Да, ребята, их еще и две.

В любом случае, классическая Marvel Universe надвигается на Ultimate Marvel Universe, и персонажи «Дома Идей» (в некоторых маргинальных кругах так принято называть издательство Marvel, каких идей именно — говенных или гениальных — фанатам пока не рассказывают) вступают в кровавую схватку, поскольку по заданным Хикманом правилам новой мифологии, из двух Земель может выжить только одна. Герой прет на героя, брат – на брата, и, расставив все пешки по клеткам, автор пускает в расход известных героев и рисует горем на лицах и без того … [очень уставших] от жизни персонажей вымышленного мира.

Прежде всего, хочется чтобы каждый из вас понимал, что и Secret Wars, и New Avengers, и Avengers вместе с Avengers World — это, конечно, грандиозных масштабов проект. Если вы когда-нибудь наберётесь недюжинной смелости прочитать все, что выходило из-под извилин Хикмана последние два года, вы :

— Во-первых, поедете на первую пару седым человеком — Во-вторых, наглухо …_ _[очень сильно удивитесь] от величия задуманного — В-третьих, поймёте, что значит настоящий сай-фай без пиу-пиу на бластерах, кораблей с названиями «марсианский конкистадор» и чапаевыми в экзоскелетах со световыми шашками

Если вы хотите начать сразу с Secret Wars, то можете смело выкидывать ноутбук с открытым и нелегально сворованным комиксом прямо в вашу свежеотремонтированную ванну. Secret Wars Хикмана — это когда девятилетний Максим открывает комикс, а закрывает его с экзистенциальным ужасом, вросшим в радужную оболочку глаз. Secret Wars Хикмана — это когда 4 года … [гребаного] труда взрываются тебе в лицо просто … [гребаной] смертью мириады планет и вселенных.

Если наконец суммировать мои мысли по поводу Secret Wars и его значении для Marvel в целом, то я скажу так — это необходимая дезинфекция под видом серии, после которой нас ждут, надеюсь, всё-таки simple times. Конечно, дело не обойдётся без еврейских носов, желающих подгрести комикс-вселенную под кино-вселенную, которая эти самые аггрегаты заполняет сладким ароматом денег, но всё же. Пока мы имеем на руках очень красивый, но сложный спектакль, который готовит нас к перезапуску всех перезапусков. Кому-то больно, кому-то неприятно, кто-то по-македонски мастурбирует, дабы нарисовать эякулятом портрет Хикмана на стене, скажем, госдумы, но любой из нас понимает одно — Secret Wars это важно. Что нас ждёт дальше? Не знаю. Давайте лучше выпьем чаю с малиновым вареньем.