Для тех, кто в теме
Через десять минут мы все будем сидеть с выпученными глазами и вытянутыми лицами. Но пока что мы этого не знаем и приветствуем вошедшего бурей аплодисментов. Знаменитый и любимый журналист, автор десятков блестящих статей про игры, нам кажется, что он заслуживает уважения.
-Сегодня вы все собрались здесь, чтобы научится писать- без приветствия и предисловия начинает он свою речь- И я расскажу вам- как. Итак, с чего начинается статья?
-С темы? С названия? С вступления?- раздаются нестройные выкрики.
-Нихера подобного! Статья начинается с обложки!
Секундное замешательство. Откуда-то сзади раздается вопрос.
-А если в журнале статьи публикуются без обложки?
-Тогда посылайте этот журнал в жопу! Обложка- вот что заставляет людей открывать ваши убогие, никому не нужные статьи. Так что это самый главный элемент. Запомните несколько правил. Первое, вы – игрожур. Поэтому на обложке у вас всегда должен быть герой игры. Или кадр из игры. Или арт, на худой конец. Можно косплей, но обязательно годный. Неважно, про что вы пишите. Дума собирается запретить игры? Эльф-педик из Dragon Age будет в самый раз. Анонсирована новая система тесселяции? Ставьте Лару Крофт, причем версию с самыми большими сиськами! Очередная индии- студия ушла в небытие? Захерачте на обложку телку из Mirror’s Edge, и путь только какая-нибудь падла попробует не зайти. Кстати, исключение из этого правила- голые телки! Если вы не можете подобрать на обложку подходящего героя, ставьте голую телку! Всегда прокатывает.
Собравшиеся начинают недоуменно переглядываться. Сзади опять раздается вопрос.
-То есть можно поставить любого персонажа?
-Нет! Вы что, бл…ть, совсем меня не слушаете?! Обложка- это лицо статьи и визитная карточка. Так что подходить к ней надо тщательно! Я вам говорю о том, что обложка должна завлекать! Да, многие сейчас подумали-« воу, я знаю отличный блокбастер, он многим нравится, он многих привлечет». И хер угадали! Статей по блокбастерам выходят в день десятками, и очень часто читателя уже тошнит от них.
Опасайтесь ставить на обложку нишевые игры. Если у вас картинка из Romeили Dark Souls, то к вам подтянуться именно их игроки. И вот тут нужно начинать бояться. Эти мудаки холодны и безжалостны. За любое отклонение от канона вас покарают игнором, любую неуместную шутку воспримут как личное оскорбление, любой описанный недостаток вызовет тонны ненависти в ваш адрес. Я уж не говорю о том, что с вами случится, если статья будет вообще не про эти игры.
С другой стороны, если можете написать средненькую статью, очередную графоманию или хотя бы пройтись по базовой механике, то почему бы и нет? Фанаты любят, когда вспоминают их любимое старье, так что рейтинг себе набить можно. Над такой статьей можно особо и не стараться. Главное, побольше положительных эмоций и восторженный воспоминаний .
Но самый беспроигрышный вариант- это легенды. Таких мало, и использовать их надо аккуратно. Half-Life 3, Fallout 4, новый Elder Scrolls или Red Dead чего-то-там. Но тут надо быть писец каким осторожным. Вашу статью увидят тысячи, и если она будет херовой, то эти тысячи запомнят вас как мудака, который слил тему.
У многих наступает то самое состояние, о котором говорилось вначале. Но вопросы продолжаются.
-И что, красивая обложка гарантирует успех?
-Вы что, совсем тупые? Красивая обложка гарантирует просмотры. А успех вашей писанине может гарантировать только сама писанина! Просмотры хороши для журнала, но не для автора. Ведь вам нужно, чтобы хвалили, восхищались, ставили лайки, хвалебные комменты. «Ты царь! Ты бог! Я хочу от тебя детей!» - вы ведь это хотите услышать? Поэтому старайтесь писать хорошо. И, главное, старайтесь писать хорошо с самого начала. Если вы считаете, что «ну, я тут вначале сделаю отступление, а уж потом…», то вам- конец! Пользователи сейчас даже фоточки просмотреть не успевают, а вам нужно заставить их ПРОЧИТАТЬ! Хотя хорошо писать вы не умеете, так что просто постарайтесь не выглядеть большим дебилом, чем есть. Вот вам несколько советов.
Не старайтесь выехать на названии. Те, у кого они действительно получаются, давно работают в Microsoft, Google, Apple. Ну, или в Ikea, на худой конец. Постарайтесь, что бы оно хоть немного перекликалось со статьей, и не вызывало отвращения. Для первой сотни текстов этого будет достаточно. И вы должны уложиться в три - четыре слова, иначе можете спугнуть читателя. Исключения бывают, но это не про вас. Конечно, если вы собираетесь делать обзор новинки, или сравнение, или заявить о громком анонсе, то тут уж заголовок должен кричать об этом. Только если есть повод для такой статьи, то наверняка ее уже написали, и уж поверьте мне, написали круче и быстрее, чем вы.
И, главное, мудилы, не надо умничать! Текст должен быть простым и доступным, и чем проще, тем лучше. Короче предложения, побольше абзацев, слова не длиннее семи букв, и упаси вас Бог от деепричастных оборотов и запутанных сравнений. В идеале, его должны понимать даже полные дебилы. С другой стороны, если его понимают только дебилы, то это не их, дебилов, проблема. Смекаете?
Не стесняйтесь шутить . Пара шуток про графон или сюжет еще никому не вредила. Только вставляйте нормальные шутки. Я сказал «вставляйте»- потому что сами ничего придумывать даже не пробуйте. Да и вообще старайтесь писать поменьше отсебятины. У вас ведь не художественный рассказ, а статья про игры.
Шок, растерянность, непонимание читается на всех лицах.
-Вы говорите- пишите проще- подал голос один из слушателей.- Но если я пишу на серьезные темы?
-Некий Николай Носов сумел в детской книжке описать проблемы капитализма, принципы гравитации, коррупцию в полиции и социальные волнения. В детской, мать ее, книжке! Если вы думаете, что ваши темы глубже и значимее, и описать их так просто не получится, то у меня для вас плохие новости.
Но! Главное для нас – идея! Хорошая идея для статьи – на вес золота. Хочешь написать, как выглядит Mass Effect в декорациях Восторга? Отлично. Реинкарнация игровых персонажей в животных –здорово! Додумался, как сравнить компы и консоли в пользу ПК? Красавчик! Только не думайте, бл…, что все ваши идеи чего-то стоят. Большинство из ваших идей- отстой. Я даже так скажу- первые пять идей, что придут вам в голову- полное говно. Вначале лучше вообще выкручиваться топами. Топ- одно из лучших решений. Он почти не требует мастерства, таланта или усилий, и поэтому даже такие обезьяны, как вы, вполне можете его осилить. Да, иногда можно написать и трэшачок.
-А у вас также было?
-Кто это сказал?! – вскочил журналист со стула- Кто это, бл…, сказал!?
-Я!- наконец-то поднялся тот самый, «задний» слушатель- Мне не нравится ваш курс. Вы явно испытываете какие-то комплексы! И не любите читателей! И почему вы нас все время обзываете? Многие из нас уже дано пишут, и имеют множество положительных отзывов…
-Ху…зывов! Просто никто не говорит вам правды в лицо. Бояться обидеть, оскорбить, потерять, разочаровать в себе, вызвать комплексы. А мне на вас - насрать! И я вам открыто говорю- все вы- кучка бездарей, которым просто захотелось вые…ться! Может быть парочка из вас чего-то и достигнет, но большинство пойдет на заводы или в продавцы. Половину я встречу в МакДаке на кассе, это уж точно! Так, на чем я остановился, пока этот мудила… ах, да, реализация.
Максимум- 10 тысяч знаков. Иначе в один момент статью начнут просто пролистывать, чтобы посмотреть, когда там кончится ваш словесный понос. И вообще, кто вам сказал, что вы сможете связно написать хотя бы пять тысяч знаков? Большинство собьются на первой тысячи, и немногие дойдут до второй. Это если писать по делу, а не лить воды. Все эти ваши бесконечные «ну», «как бы», «в связи с тем» просто заставляют читателя послать вас в жопу.
Обязательно разбавляй статью картинками. Вы не Стругацкие или Симмонс, ваш сплошной текст пугает, а не притягивает. Особо с картинками не заморачивайтесь, главное, чтобы были красивыми. Неважно, о чем вы пишете, но картинка должна быть красивая. Впрочем, вы все равно будете часами сидеть и выбирать подходящую коллекцию, которую никто и не заметит.
К этому времени большая часть слушателей покинула зал. Я же сидел с открытым ртом. Хотелось возражать, спорить, опровергать, но подходящих слов не было.
-В следующий раз я расскажу вам, что значит иметь свой собственный, «живой» стиль, когда можно плевать на орфографию, пунктуацию, правила построения и здравый смысл, быть полным дебилом, и при этом нравиться публике и иметь поклонников.
Мне нечего было сказать, но и молча сидеть я уже не мог.
-Вы пытаетесь нам сказать, что мой труд никто не оценит без картинок и тупых шуток?
-Никто.
- То есть умные и глубокие мысли, детальный анализ, идеальное написание и умение формулировать никого не интересует?
-Да всем насрать.
-И что «откровенная» обложка обеспечит больше просмотров, чем актуальная для темы картинка?
Журналист, довольно ухмыльнувшись, уставился на меня.
-Трудно поверить, да? Ну так давай, попробуй сам. Прямо сегодня. Голая телка на обложке и название… что-нибудь типа «только для своих».
И вот… Вы уже в теме.
