Что такое полиамория, и как живут люди в полигамных отношениях
Динамика популярности запроса в Google по слову «полиамория» показывает: за последние 5 лет интерес к теме заметно вырос. Недаром этому явлению посвящают целые научные статьи — к примеру, исследование полиамории провели в Высшей школе экономики (НИУ ВШЭ). «Канобу» рассказывает, как устроена полиамория и как строят отношения люди-полиаморы.
Зачем нужна полиамория
Традиционному институту семьи в России становится все сложнее — согласно статистике, больше половины браков в России распадаются. Люди ищут наиболее комфортные формы отношений для себя. Одной из них стала полиамория, где в союзе может быть несколько участников любого пола и ориентации.
Когда появилась полиамория
Термин «полиамория» держится на слуху не так долго, но само явление возникло очень давно. В первой половине XX века эту тему поднял ученик Зигмунда Фрейда и апологет полового просвещения Вильгельм Райх. Психолог призывал отказаться от устаревших стандартов сексуальных ценностей и освободить их от рамок брака.
В шестидесятых годах XX века тему полиамории подхватили хиппи, жившие в духовных общинах в атмосфере свободной любви. Лозунги «All you need is love» («Все, что вам нужно — это любовь») и «Make love, not war» («Занимайтесь любовью, а не войной») стали символом сексуальной революции середины прошлого века.
Как ведут себя полиаморы
Тенденция продолжается прямо сейчас. Ярким свидетельством происходящих изменений выступает позитивный взгляд современных людей на сексуальную эмансипацию:
«Одна девочка познакомилась с другим парнем в нашей общей компании. Он ей понравился, они сходили на свидание, свидание закончилось сексом, — рассказывает 30-летний Дмитрий. — Когда она уезжала домой, ей написал недавний знакомый из бара, типа чем занимаешься. И она разгоряченная и возбужденная сказала: «Еду к тебе».
И приехала. Секс. Страсть. Любовь. Потом поняла, что не хочет ехать домой и поехала к третьему. Потом с упоением рассказывала, что так много и разного секса за вечер у нее не было никогда. Разве могла бы произойти такая ситуация в обычных отношениях?»
Чем отличаются полиаморы от приверженцев моногамии
В 2018 году канадские ученые провели исследование полиамории и опубликовали результат в научном журнале Journal of Social and Personal Relationships. Вердикт: полиаморы и моногамные люди одинаково удовлетворены в своих отношениях, а механизмы, влияющие на сексуальное удовлетворение, одинаковы и для одних, и для других.
Мы поговорили с полиаморами и теми, кого интересует этот феномен. Истории разнятся, и это не удивительно — каждый сам для себя выбирает комфортные условия жизни. На основе долгих разговоров с разными полиаморами мы сформулировали 5 важных правил, которые помогут выстроить гармоничные отношения начинающему полиамору.
Все рекомендации даны на основе советов практикующих полиаморов.
Terry. Flick.com
1. Понять, зачем это лично тебе
Нужно понять, каких отношений хочешь ты сам. Полиамория хоть и предполагает наличие нескольких людей, но она в первую очередь обращает внимание человека на самого себя. Потому что тот, кто решается на такой союз, должен понять, готов ли он любить нескольких людей параллельно. Хватит ли ему ресурсов, чтобы проявлять чувства и заботиться о каждом в их отношениях.
Об осознанности в полиамории пишет психолог и секс-просветитель Арина Винтовкина, окончившая Институт практической психологии и психологического консультирования. Она сама несколько лет состоит в полиаморных отношениях со своим мужем и девушкой. Сама Арина называет их союз прайдом. Причем с мужем они воспитывают дочь, а у девушки есть свой ребенок.
«Полиамория научила меня очень остро жить в моменте — объясняет Винтовкина. — Это важно в контексте любых отношений. Но поскольку здесь участников больше и градус ответственности увеличился, поэтому есть концентрация на моменте: какой у нас у всех текущий статус? Кто в чем нуждается? Кто чего хочет? Переменчивость жизни, флюидность сексуальности, гибкость отношений — все это ощущается гораздо острее».
2. Определить правила
Здесь важно суметь «словами через рот» донести партнеру свое желание встречаться/жить/любить не только его. Аргументировать свою точку зрения, а не просто преподнести это как «мне захотелось — принимай меня таким».
Этот аспект поможет определить собственные границы: что комфортно и приемлемо для тебя. А также научиться уважать чужие — через четкое формулирование ответа на вопрос «чего я не должен делать по отношению к партнеру».
Сегодня некоторые известные личности начинают открыто заявлять о своих полиаморных взглядах. Российский комик Александр Долгополов, который состоял в полиаморных отношениях, исчерпывающе сказал о договоренности и личных границах в интервью Юрию Дудю:
«Мы с женой начинали как моногамная пара, но постепенно поняли, что нас это не особо устраивает и больше нравится, когда мы свободные. Мы любили друг друга и не видели проблемы в том, что нам нравится с кем-то погулять и уделить внимание другому человеку. По инерции ты ревнуешь, но если работать над этим, то можно справиться.
Когда близкий человек идет на свидание, ты не расстраиваешься, потому что осознаешь, что ты тоже идешь на свидание и все в порядке. Ты не чувствуешь себя ущемленным и брошенным, потому что не зависишь от этого человека.
Это не твой человек. Вы просто два разных человека, которым нравится быть друг с другом, ты не имеешь власти над ним, вы просто получаете удовольствие от общения друг с другом. Ты не можешь его потерять, потому что он не принадлежит тебе».
Sara McMeninem. Flick.com
3. Договориться о формулировках
Как показывают опросы, этот аспект обычно оказывается самым сложным и болезненным. Из-за разницы трактовок и понятий зачастую происходят недопонимания и конфликты.
Поэтому необходимо «на берегу» обговорить, что для тебя и твоего партнера значат такие понятия как «измена», «ревность», «свобода» и, собственно, «полигамия». Это значит, что придется сразу договориться, что приемлемо, а что — нет, и при нарушениях каких условий союз распадется.
Если игнорировать этот принцип, то вряд ли получится выстроить гармоничные отношения. Пример приводит 23-летняя Татьяна: «Познакомилась с парнем на работе, он понравился, а позже стал проявлять знаки внимания и сказал, что я ему тоже нравлюсь. Но он состоял на тот момент в отношениях.
Он сказал, что его девушка — полиаморка, и настаивает на том, что отношения могут быть с разными людьми. Вот он и решил попробовать, хоть я сама моногамная. Но большее, что меня здесь напрягало — то, что он без моего ведома начал ко мне подкатывать, прикрываясь полиаморией. Он сам не понимал, что пытался за мой счет решить свои проблемы с девушкой. Я перестала с ним общаться».
А вот история 26-летней Александры, которая тоже не смогла решиться на полиаморные отношения: «Я влюбилась в парня, который старше меня на семь лет. Мы познакомились на квартире у знакомых. Он сразу ответил взаимностью, и мы встречались несколько раз в неделю: всегда гуляли или приходили ко мне.
Мне было неловко спросить тогда, почему мы не ходим к нему домой. Так продолжалось полтора месяца, пока он не сказал, что женится. Я не могла поверить. Но он не хотел заканчивать отношения со мной: сказал, что полиамор. Я знала, что это такое, но иначе представляла полиаморные отношения. Я рассталась с ним: это не полиамория, а полигамия».
4. Уважать устремления партнеров
Да, наверное, странно выносить любовь отдельным аспектом полиамории, которая сама по себе подразумевает любовь — но лучше сказать, чем не сказать. Самое важное, на что направлена полиамория — любить столько, сколько возможно и сколько хочется.
Нормально, что с одним человеком тебе хочется сходить в кино, чтобы потом долго и интересно его обсуждать. Также нормально, что засыпать ты будешь рядом со своим мужем/женой. И так же нормально, что завтра они без тебя пойдут на свидание. Главное, что вы все об этом договорились.
Уважать интересы и желания своего любимого человека — такая же естественная и необходимая составляющая полиаморных отношений, как и любая из вышеперечисленных. Сложнее учесть все эти принципы людям, которые состоят в браке. Вот что говорит Сергей, женатый пять лет:
«Мне случалось состоять в полиаморных отношениях в разное время в разных форматах и с разными комбинациями. Самые долгие длились около полугода. Любые дополнительные отношения образовываются, припочковываясь к нам с женой.
Что касается вопроса измены, то это вопрос честности, ведь измена не обязательно означает секс с другим человеком. Например, может быть измена родине или сюзерену. Что это может значить? Когда человек предал некоторое доверие. Если между людьми, неважно в паре или в тройке, есть некоторые договоренности, то нарушение их можно считать изменой.
На мой взгляд, полиамория изрядно обогащает человеческий опыт, раздвигает границы чувственности и расширяет сознание. В какой-то момент становится ясно, что это слишком просто. Все новое, бесконечно новое, новое, новое — это очень просто. Мы обсуждали это с одним моим товарищем, он сказал, что очень легко быть интересным любовником, но очень сложно быть интересным мужем. Ну а сложно — это интересно».
А вот еще одна история от Николая Кавказского, заметного члена политической партии «Яблоко» и ЛГБТ-активиста: «Я считаю себя полиамором, но это самоидентификация, а не роль в отношениях. Полиамор может быть не только в полиаморных отношениях, но и состоять в моногамных отношениях. Сейчас я расцениваю свои отношения более широким термином — немоногамия.
Я чувствовал свою немоногамию с детства и понимал, что могу любить нескольких людей одновременно. Полиамория — это система правил, а в моих нынешних отношениях правил нет. У меня есть постоянная партнерка, также есть взаимодействие с другими девушками в разных форматах. У моей партнерки есть близкие люди помимо меня, с ними тоже продолжительные отношения. Общих партнерок или партнеров у нас нет.
Нам важно делать друг с другом интересные дела, любить и быть любимыми. Для нас ценно, чтобы друг другу было комфортно и хорошо. В формате наших сегодняшних отношений такой термин как измена вряд ли может быть применим, ведь это подразумевает некое владение друг другом. А мы стремимся быть самостоятельными и самодостаточными людьми.
Раньше у нас были определенные правила, однако жизнь показала, что в наших отношениях они не всегда могут быть применены и исполнены так, как мы изначально договаривались. Наша жизнь оказалась сложнее правил. Поэтому мы решили действовать исходя из своей доброй воли и стараться не навредить друг другу, при этом не используя какие-то жесткие правила или запреты».
Как видим, несмотря на разницу трактовок полиамории, для этих людей главное — любовь и уважение к своим партнерам.
Philip Watson. Flickr.com
5. Предохраняться
Понятно, что полиамория, как и любые другие любовные отношения, предполагает сексуальные связи. А здоровье в любом случае во главе угла — даже при условии спонтанной страсти.
Интересно, что американский научно-популярный журнал Psychology Today в 2012 году опубликовал статью, в которой даются ссылки на исследования Мичиганского университета. Ученые выявили, что респонденты считали немоногамные пары более сексуально рискованными, но онлайн-опрос показал, что неверные партнеры в моногамных отношениях могут представлять большую угрозу в плане незащищенного секса.
Это связано с тем, что люди-полиаморы с большей вероятностью используют контрацепцию и проверяются на ЗППП — и с меньшей вероятностью находятся под воздействием алкоголя или психоактивных веществ во время секса, чем неверные моногамные люди.
Социологическое исследование 2019 года о полиамории показывает: проблема предохранения от ЗППП и нежелательной беременности действительно занимает важное место в жизни полиаморов. Они проверяются на ЗППП в среднем раз в 6 месяцев — более регулярно, чем моногамные люди.
