Стрим The Last Guardian
Стрим-центр14 в эфире
The Last Guardian | Про животных и детей Darling_Jen стримит The Last Guardian
[RU/PS4Pro/60fps] Чудесный Паблик! MeSaNei стримит Call of Duty: Infinite Warfare
Больше публики, больше ранг, и море общения Fuzzy45 стримит Overwatch
stream center intro slide 1

«Канобу» и «ВКонтакте» запускают «Стрим-центр» — сервис для тех, кто любит смотреть и проводить прямые трансляции. Наш сервис поможет делиться стримами с «ВКонтакте», Twitch и YouTube и обеспечит новую аудиторию, которой будет интересен именно ваш контент.

«Стрим-центр» доступен на любой странице «Канобу» — достаточно нажать на стрелку в верхнем правом углу и развернуть сетку с активными стримами. Вы также можете открыть чат, кликнув на иконку сообщения в правом углу.

Кнопка «Добавить стрим» позволит поделиться прямой трансляцией. После нажатия вы увидите три активных поля. В первой строке нужно вписать адрес канала, остальные поля заполнит наш сервис.

stream center intro slide 4

Делиться стримами — это просто! Попробуйте сами. Обратите внимание, что после добавления стрима ваша трансляция сначала отправится на рассмотрение модераторов.

8 21 390
5 мин.

НОГОМЯЧ И КОПИПАСТА. 18+

НОГОМЯЧ И КОПИПАСТА. 18+ - Изображение 1

ВНИМАНИЕ! Пост анально огорожен от хэйтеров всех мастей и прочих девственников православными заклинаниями! Для тех кто вдруг ещё не понимает, почему пинание ногой по мячу есть высшее искусство, вводящее участвующих в неподдельный религиозный экстаз, объясняю.

Зародился футбол ВНЕЗАПНО ещё в средние века в Англии, но настоящие адепты культа утверждают, что именно футбол сделал из человека обезьяну из обезьяны человека, ибо макаку можно научить ездить на велосипеде, играть не флейте, писать картины, кидать мячик в кольцо и стоять на коньках, а вот играть в футбол научить не получиться, такие дела. Да и вообще футбол идеальный инструмент для управления человечеством, созданный мировым правительством жидомассонов рептилоидов ещё с начала времён, о чём даже Володя, который не краб, в курсе и решил забабахать свой с блэкджеком и шлюхами в 2018ом, чтобы снять напряжение и недовольство с абсолютно всех слоёв населения, ибо никакой другой вид спорта на такое не способен. Скажете зачем? ведь у него конец срока, но мы то с вами знаем... Так вот, внутренние и внешние сферы этой великой игры порождают такое количество драмы и накала, что хватит на мильён книг, фильмов, сериалов и даже аниме, которое вы так любите. Здесь свои герои, злодеи, интересные неписи и даже мученики! А уж сколько мильярдов нефти плавает в этой индустрии и подумать страшно! Это вам не интернешнлы с 20ти лямами призовых, здесь и убить за попадания в состав могут(во всяких там Бразилиях и Южных Америках). Итак теперь когда вы прониклись атмосферой этого божественного спорта вот вам немножка вкусной копипасты с лурка, ведь футбол надо уметь различать, ибо разный он!

  1. Если на поле выбегает голый мужик — это английский футбол.
  2. Если в судью летит стакан с пивом, а в чемпионате только один клуб считается фаворитом, потому что тотально скупает лидеров у конкурентов — это немецкий футбол.
  3. Если команда строит себе современный стадион, а потом ее отправляют в любительскую лигу из-за долгов — это французский футбол.
  4. Если после матча бьют арбитра — это южноамериканский футбол.
  5. Если судья тыкает ножом в футболиста, после чего судью убивают прямо на поле — это бразильский футбол. http://www.bbc.com/ukrainian/ukraine_in_russian/2013/07/130704_ru_s_brazil_referee_killing.shtml
  6. Если в игрока летит нож, вилка, отвёртка или другой острый предмет, а клубу («Шемрок Роверс») одно время зарплату игрокам выплачивали болельщики, — это дартс ирландский футбол.
  7. Если в чемпионате только два клуба считаются фаворитами и разыгрывают чемпионство по ходу турнира — это испанский («Реал» (Мадрид) и «Барселона»), сербский («Партизан» и «Црвена Звезда»), греческий («Олимпиакос» и «Панатинаикос»), украинский («Шахтёр» и «Динамо»), узбекский («Пахтакор» и «Бунёдкор») или же хорватский («Хайдук» (Сплит) и «Динамо» (Загреб)) футбол.
  8. Если чуть менее, чем все клубы национального чемпионата называются «Хапоэль» и «Маккаби» — это израильский футбол.
  9. Если пенальти забивают сальто с разбега — это финский футбол. Сальто во время исполнения пенальти
  10. Если после матча болелы сваливают с трибун и образовывается давка — это азиатский футбол.
  11. Если по ходу матча фанаты одной команды сбрасывают на поле мотороллер — это итальянский футбол.
  12. Если фанаты обеих команд жгут костры на стадионе и полиция их не останавливает — это сербский футбол. Встраивание запрещено пользователем
  13. Если во вратаря сборной противника с трибуны прилетает файер, но игру всё–таки продолжают, после чего капитана сборной противника ослепляют лазерной указкой, а в полузащитника прилетает горящая зажигалка(!) — знайте, это черногорский футбол.
  14. Если фанаты болеют против своей национальной команды — это бельгийский футбол.
  15. Если футбольный клуб, который стал банкротом, выходит в полуфинал Лиги Европы, при этом не потерпев ни одного поражения за весь турнир и обыграв европейских грандов, — это португальский футбол («Спортинг» (Лиссабон)).
  16. Если в стране футболисты празднуют гол так, что их можно без экзаменов принимать в МХАТ, — это исландский футбол.
  17. Если в стране ногомяч по популярности находится в начале первой десятки (перед хоккеем, боксом и т. п.), но сборная постоянно не выходит из группы любой сложности на чемпионатах мира, и лишь один раз вышла из группы на чемпионате Европы, — это российский футбол.
  18. Если в стране ногомяч является безальтернативно популярной игрой, но сборная ни разу не пробивалась на ЧЕ через отбор и только один раз на ЧМ, — это украинский футбол.
  19. Если судья показывает за матч 20 красных карточек — это парагвайский футбол (матч «Спортиво Амелиано» и «Дженерал Кабальеро» 1 июня 1993 года).
  20. Если во всём государстве нет стадиона, на котором играет национальная сборная — это ватиканский футбол (непризнанная FIFA сборная).
  21. Если в чемпионате Манчестер Юнайтед с трудом играет с дворовыми командами — это чемпионат Гибралтара.
  22. Если во время футбольного матча с неба падают парашютисты — это бразильский футбол.
  23. Если в чемпионате туман, да такой, что даже мяч не видно — это шотландский футбол.
  24. Если национальная сборная не может выиграть в течение 28-ми лет подряд — это ботсванский футбол.
  25. Если матч останавливают менты, чтобы найти среди футболистов наркоторговца — это румынский футбол.
  26. Если сборная не может снять спортзал — это великий северокорейский футбол.
  27. Если за гол в свои ворота игрока расстреливают прямо на улице — это колумбийский футбол.
  28. Если в игрока с трибуны летит свиная голова — это испанский футбол, traidor! http://www.ua-football.com/foreign/spain/1362217205-istoriya-klasiko-svinaya-golova-dlya-predatelya.html
  29. Если команда проигрывает весь сезон с разницей мячей 0-166 (в среднем, 5 мячей за одну игру) — это немецкий футбол. http://www.newsru.com/arch/sport/15sep2008/german.html
  30. Если игрок пытается раздеть судью — это египетский футбол. http://spb.sovsport.ru/news/text-item/756154
  31. Если арбитр во время матча сцыт на поле и показывает средний палец болелам - это швейцарский футбол. http://www.spb.kp.ru/daily/24365/549981/ . http://news.sportbox.ru/Vidy_sporta/Futbol/Evropejskie_chempionaty/spbnews_Buzakka-pokazal-bolelischikam-neprilichniy-zhest
  32. Если игрока банят на 99 лет за то, что он одновременно играл сверхурочно в двух разных чемпионатах одновременно - это таки изrаильско-палестинский футбол. http://www.eurosport.ru/football/story_sto4524242.shtml
  33. Если игрок переходит из одного футбольного клуба в другой за 1 евро 20 центов - это испанский футбол. http://www.championat.com/football/news-1552574-vinger-mabvati-pereshjol-iz-numansii-v-betis-za-1-evro-20-centov.html
  34. Если игрок во время матча говорит по мобиле (протащив её в шортах) - это украинский футбол. ''Hello!'' Ridiculous Ukrainian footballer answers his Mobile Phone during a football match!
  35. Если сборная поёт песню в качестве заявки своей страны на проведение чемпионата мира, причём поёт она лучше, чем играет в футбол, то это - сборная Ирландии.
  36. Если в матчах кубка зачастую счёт достигает значений 12:1, 31:0, 36:0 и прочих двухкратных результатов - это Кубок Эстонии по футболу. http://www.myscore1.ru/draw/lGsqIgBT/WStWN8QC/
  37. Если во время матча в игру вмешивается президент страны и приказывает пробить серию пенальти просто потому, что ему скучно - это мавританский футбол. http://football.by/news/78737.html
  38. Если полевой игрок встает в ворота вместо удаленного вратаря и, выстояв в серии пенальти, выводит свою команду в Лигу Чемпионов — это болгарский футбол.

На этом всё, надеюсь было интересно и помните!!!

НОГОМЯЧ И КОПИПАСТА. 18+ - Изображение 2

Чтобы овладеть мячом, надо сперва овладеть соперником!

21 комментарий

Живые Игры: The Last of Us