Стрим-центр1 в эфире
TRAP bekugrap стримит Dota 2
stream center intro slide 1

«Канобу» и «ВКонтакте» запускают «Стрим-центр» — сервис для тех, кто любит смотреть и проводить прямые трансляции. Наш сервис поможет делиться стримами с «ВКонтакте», Twitch и YouTube и обеспечит новую аудиторию, которой будет интересен именно ваш контент.

«Стрим-центр» доступен на любой странице «Канобу» — достаточно нажать на стрелку в верхнем правом углу и развернуть сетку с активными стримами. Вы также можете открыть чат, кликнув на иконку сообщения в правом углу.

Кнопка «Добавить стрим» позволит поделиться прямой трансляцией. После нажатия вы увидите три активных поля. В первой строке нужно вписать адрес канала, остальные поля заполнит наш сервис.

stream center intro slide 4

Делиться стримами — это просто! Попробуйте сами. Обратите внимание, что после добавления стрима ваша трансляция сначала отправится на рассмотрение модераторов.

31 61 954
19 мин.

Пост в «Паб» от 02.03.2012

Итак, я закончил эксперимент , вот этот свой бред http://kanobu.ru/blog/id307314/ и хотел бы поделиться ощущениями. Скажу сразу, я не делал это ради канобу, ради контакта, на спор, ради мира во всем мире, только от того что я так захотел, больше причин нет.
Во время эксперимента вел дневник, он будет ниже. Что еще хотелось бы сказать. Я не считаю достижением то, что сделал. Не считаю, что другие там не смогут, я сделал это просто так, мне приснилась идея ( как в одном фильме, ага) и я решил эту идею воплотить.
Когда пост хотел создать, было куча мыслей что написать дополнительного, сейчас все как-то забылось. Потом напишу.
Собственно, сам дневник.
1 месяц искушений.
День первый. 30.12.2012.
00:06
На первых минутах моего эксперимента я столкнулся с первым искушением, а именно, не использовать вай фай на айфоне и не обновлять приложения черех AppStore. И то, что писать в дневнике для наблюдений жутко непривычно и неудобно.

30.12.2012.
20:32
Я включил компьютер и не знаю что можно поделать. Я дал зарок не общаться с помощью интернета , не играть в игры через интернет и стим и не скачивать что-нибудь на компьютер. Например музыку или фильмы. Смотреть онлайн тоже ничего не буду. Вообще я потом подробнее опишу правила моего эксперимента.
На счет фильмов на ПК . Их всего шесть . “Валли”, “ Исходный код”, “Кунг-фу панда 2”, “Механик”, “Области тьмы” и “Три богатыря и Шамаханская царица”. Я не готовился к эксперименту и ничего заранее не качал. Как-нибудь их посмотрю. Из игр это – буллетшторм , оркс маст дай , биндинг оф исаак и ревендж оф зе титанс ( надоело ставить кавычки). Все это пиратки , так что играть в них можно.
В первый день я не чувствовал тяги к использованию интернета, пока что просто непривычно. И сегодня я корректировал , придумывал и додумывал правила. Потом будет полный список. Еще я сегодня делал уроки!!!! Этого я не делал уже очень давно, и делал не какое-нибудь сочинение, презентацию или доклад , а именно обычное задание по алгебре . Возможно пораньше лягу спать.
День второй.
31.01.2012.
13:50.
Использовал интернет на уроке русского языка для домашнего задания и для решения ЕГЭ по обществознанию. Друг попросил скинуть фотографии в вк , я отказался естественно , но уже как отговорка для того, чтобы зайти вк была. Я ее откинул и был тверд как скала! Кстати , хочется посмотреть пропущенные сообщения или упоминания , вообще что-нибудь вконтакте , на канобу или в скайпе , пока что просто желание , а не потребность.

Шел с другом с домой , и он произнес фразу, которая очень точно описывает мой эксперимент, меня и мое состояние:
- “Трудно тебе жить”- говорит он.
- “Почему?”- Спросил я.
- “Взбредет что-нибудь в голову , и ты страдаешь потом этим. Трудно тебе жить”. Семен Антонов.
31.01.2012.
15:40
Чуть не сорвался. Вводил в поисковике –“гугл переводчик” , и в возможных вариантах высветился – “гугл переводчик приколы” , я естественно нажал , интересно же , но за долю секунды до нажатия мозг вспомнил , что собственно я провожу эксперимент , но не успел подать команду мышцам.
Я успел закрыть вкладку до открытия страницы. Вы скажете : и что тут такого в том , чтобы посмотреть на результат поиска? Дело в том , что это будет как бы обходной путь , и то что я смогу им пользоваться , потом придумаю отмазку тому , что можно смотреть онлайн фильмы и так далее. Я такой, ага. Так что буду соблюдать самые жестокие требования!

Поначалу я хотел вести дневник литературным языком , потом понял что из меня литератор никакой , так что буду вести его привычным нам всем языком с использованием сленга , но с соблюдением всех норм русского языка.

День третий.
01.02.2012.
21:28.
Я до сих пор не могу понять для чего провожу этот эксперимент. То ли для самоутверждения , то ли для того чтобы привлечь внимание , то ли оттого что нечего делать. Может просто из-за обычного желания пойти против системы и опять же выделиться. До сих пор думаю почему…

Оказывается на компьютер установлен Skyrim! Но от этого мне ни горячо , ни холодно , игра меня не затянула , не люблю играть один , больше нравится с друзьями в скайпе, с веселыми обьяснениями происходящего на экране , а так же просто говорить во время игры. Когда ты один на один с игрой ты хочешь не хочешь , но замечаешь мелочи , думаешь , короче ни разу не релакс. Да , есть игры исключения , но факт остается фактом. А когда ты в конференции общаешься и параллельно с этим играешь, тебя не волнует что бы такого сделать чтобы победить , как бы так сделать , чтобы убить как можно больше орков или эльфов , какой спел кинуть первым и так далее , ты с друзьями и это главное. По крайней мере у меня так.

С этого дня, кстати, решил писать о своих чувствах и размышлениях во время эксперимента. Пока все отлично, но желание зайти в интернет плотно засело во мне , все тянет и тянет зайти куда-нибудь или посмотреть новый выпуск TiX. Понял , что вечно чего-то не хватает , пытаюсь занять себя делами , уроки мне делать , кстати , не понравилось , так что придумываю дела , которые требуют выйти на улицу , съездить куда-нибудь и так далее. И, кажется, у меня зависимость от интернета . Я не хотел в это верить , но похоже так оно и есть. Сравнить с зависимостью от сигарет , алкоголя или наркотиков не могу, потому что ничего не употребляю такого и не курю. Желание все-таки есть, не потребность , как я говорил ранее , а слабое желание. Хотя и прошло всего три дня , и возможно я ошибаюсь , но три дня это все же маловато для понимания ситуации.

День четвертый.
02.02.2012.
21:46
Очень скучно проходят дни , делать почти нечего. Хотел почитать чего-нибудь нового , но книги я обычно покупаю через интернет , так гораздо дешевле , и читаю в электронном виде на айфоне или айпаде , а так как я не могу использовать интернет для покупок , то сижу без книжек, на выходных пойду в книжный.

Вести дневник очень тяжело , по крайней мере для меня . У меня нет таланта писать , никак не могу собрать свои мысли в кучку для того , чтобы написать что-нибудь умное. Потом , после окончания эксперимента подведу итог , потому что записи мои ну очеееееень нудные . Вот пишу и засыпаю от своей банальности. Надо бы чего-нибудь веселого написать.

На счет музыки на кампе , и почему камп , если от слова кОмпьютер , то должно быть и кОмп, ну это не важно , так вот , музыка уже жутко приелась , за эти три дня , я прослушал все свои 107 песен по несколько раз. Музыку до этого я не слушал , не люблю , без музыки живу , иногда добавлю вк , которая понравится и все. А эти надоевшие 107 песен , я закачал для одноклассницы , так и забыл удалить. Слава богу она попсу не слушает , а то сдурел бы.

День седьмой.
05.02.2012
22:53
Пятница и суббота выдались какими-то насыщенными днями , и писать что-либо в дневник было лень , да и будет интересно читать про то , что в пятницу с утра ходил на стрельбище , выбил 3 из 50 ,хотя в прошлом году на соревнования ходил , в школе был то ли 2-м , то ли 3-м , то что после стрельбища пошли к подруге в больницу , потом пошел домой лег спать , после того как проснулся пошел на физику , и по возвращению лег спать , и то что в субботу вообще день как-то быстро пролетел , зашел в гости , поел бутербродов , и дальше ничего не помню , а ну в больницу ходил еще, разве интересно? Так что я напишу про другое.

Первая неделя прошла как-то скучнооо , делать дома нечего , уроки делать не мой стиль , лучше слоняться по дому , иногда перекусывая что-нибудь вкусное .Если продержусь, пообещали шоколадно-вишневый пирог, собственного приготовления , так что пока терплю. Друзья засрали стенку вк , на это пофиг , но они явно что-то смешное написали , очень хочется посмотреть . И кстати , я же приз хочу по окончании эксперимента , какой еще не придумал , завтра у друзей спрошу .
Теперь веду электронный дневник , лишь изредка в тетрадь записываю какие-нибудь мысли .

107 песен , которые я слушаю всю неделю , мне уже нравятся , иногда подпеваю , скоро выучу все наизусть. На счет того , чтобы взять у кого-нибудь другие песни , так вот , не хочу . Просто не хочу , таким же макаром я могу фильмов набрать и вообще не волноваться на счет интернета , так что не буду брать.

Итог: пара раз был импульс зайти вк , один раз чуть не сорвался (2 день) , поначалу было непривычно и , наверно , из-за этого сложно , но человек привыкает ко всему , так и я , желание слабое , посещает меня очень редко , но посещает , и надолго , но редко же! И постоянно думаю об эксперименте , что написать в дневник , что вообще делать дома , куда пойти и тд. Сейчас подумал о том , что в конце эксперимента проверять ошибки в моем дневнике , и так лень сразу стало все делать , но я же сильный , так что прорвемся. И вообще будет ли кто-нибудь читать все это?

06.02.2012.
18:59
День восьмой
По телевизору на канале Дисней ( да дисней!) показывали момент , когда парень из будущего прощался со своей подругой в настоящем , потому что ему приходиться уезжать в следствии того , что он сделал двигатель , работающий на молоке , а такой изобретут , как утверждают авторы сериала , через 100 лет , и в этот момент , естественно , играла очень грустная музыка и я спрашивал у телевизора , как он может такое показывать , и то что момент реально сделали грустным. Психоз не ?

07.02.2012.
22:16
День девятый!
Чувствую себя охриненно! Целый день приподнятое настроение , оно у меня почти каждый день такое , но я как-то не придавал этому значение ,а сегодня ПИК веселости. Придумал занятие на завтра , а именно: гулять по великому и холодному городу Орлу и искать забавные надписи , постеры , моменты , которые творятся на улице. Потом , если все-таки удастся выложу куда-нибудь.

Решил поговорить с компьютером , создал папку – “привет”. Злая , бездушная машина пока что молчит.

Я за эти девять дней запас огромное количество потенциальной энергии и теперь мне надо ее преобразовать в кинетическую, а именно сделать очуменную вещь, или же сделать уроки. Второе отпадает , так что пойду поотжимаюсь что-ли.

Еще заметил , что по объему мои записи уменьшились чуть-ли не вдвое , надо бы это исправить . В свое оправдание скажу , что в выходные очень лень что-либо делать , а особенно творить , делать уроки , убираться , делать вечный двигатель и заносить свои мысли в дневник.

День 10
08.02.2012.
Детское время.
Итак , идея с фотографированием моего города пошла крахом . Во-первых , на улице было жутко холодно , в руках было невозможно держать фотик , телефон , руки дрожали . Во-вторых , город у меня очень скучный , все люди сидели по домам, все прикольные надписи куда-то делись .

На счет интернета. Чувство неполноценности , как я думал , мне не присуще в этот период моего времени , бред написал , ничего не чувствую , затишье , интернет не нужен! Так что все отлично. Не знаю чего бы еще написать.

Аааа, мышку новую купил. Х7.

День 11
09.02.2012.
21:16.

Странно, и не знаю связано ли это, но не могу заснуть очень долго, могу пролежать часа три и сна не будет ни в одном глазу. Это очень сильно напрягает, потому что с утра вставать как будто пытка. Мне кажется, что эта информация была очень полезной.

Как я уже говорил, очень скучно. Обыденность действий уже надоела, школа, дом, дополнительные занятия, дом, поиграть, может кому-то позвонить, и так уже 11 дней. Да, я понимаю что интернет занимает в моей жизни очень важную часть, но не настолько же! Я не говорю что я прям хочу зайти вк или еще куда-нибудь, просто мысль об этом (о том что интернет все-таки плотно вписался в мою жизнь) меня сильно удручает. Неужели нечем заняться? Есть чем! Но как быть если все только и заняты тем, что сидят в интернете, мне было иногда настолько лень куда-то уходить, что я оставался дома. Это если куда-то к репетитору или еще че. Гулять я люблю, мне это всегда в радость. Но суть в том, что никто на улицу не выходит, этих людей устраивает общение и развлечения в виртуальном мире, нежели в реальном ! АААА! Но я не такой, серьезно, я уже говорил, что для меня важнее пойти погулять с друзьями, чем сидеть дома и говорить в скайпе, а на счет игр, это да. Дома как-то веселее, просто на улице уже и играть в не во что. В фишки что-ли завтра поиграть…
Дополнение: друзья мои такие-же как и я. То есть предпочитают погулять, нежели посидеть в интернете. Но есть пара исключений. Без личностей.

День 12.
10.02.2012.
19:47

Начинается. Не ломка, а что-то подобное , чувствую недостаток интернета в своей жизни . Внутри , как это не банально , но глубоко во мне , там где полочка “общение через интернет” - пустота , и эта пустота , будь она неладна , начинает заражать остальные полочки , и , вот когда она сделает это , тогда я сдамся и эксперимент будет провален. Надеюсь это не произойдет через 19 дней.

День 13.
11.02.2012.
20:28
Только что дошло что этот год высокосный , и мать его , 29 дней в феврале, а не 28 , как обычно. Я все думал, что мне без интернета 30 дней сидеть , а оказывается 31! Не справедливо же .
Кстати , я могу сам себе противоречить. В один день я пишу одно , в другой пишу другое , а в третий пишу тоже самое что и в первый день, так что … вот так.
И вообще , я же ради себя стараюсь (эгоистично , но правда) , и это мой дневник , что хочу , то и пишу.
Bulletstorm крутая игра .

День 14(две недели!!!!)
12.02.2012.
18:44
Вот и прошло две недели. От этой мысли и грустно, и радостно. Грустно потому , что все-таки без интернета очень скучно жить , и я от него в какой то степени зависим , радостно потому , что осталось уже чуть больше половины.
Что изменилось за эти 14 дней . Да ничего ! Просто стал чаще думать о чем-нибудь высоком , вечном , но не об уроках , об этом вообще не думается.
Сейчас перечитал последние несколько дней в дневнике и понял , что пишу дикий бред. Ничего непонятно , куча ошибок пунктуационных ( я ни одной не вижу , но это не значит же что их нет) , орфографических нет , я пишу правильно , ай я какой молодец. Я не закончил мысль. НЕ УМЕЮ ПИСАТЬ ! Ударение на последний слог !
Еще из стула почему-то падают опилки. Я не знаю что еще добавить к этой новости . Опилки из стула падают. Стул офисный. Опилки. ДА!

День 15.
13.02.2012.
21:15
Довольно-таки часто сняться сны о том , что я провалил эксперимент , и потом ( во сне смысле ) думаю как выкрутиться или какую отмазку придумать. Собственно все так и должно быть. Снятся, значит волнуюсь . НО! Перед кем выкручиваться то?? Просто само чувство стыда и как все объяснить . Бред да?
Часто использую слово бред.
Сегодня повалялся в снегу . Это круто! Без сарказма !
Заметил что записи в дневнике все больше становятся личными , то есть мои переживания , мысли и так далее. Как то само собой получается. Не могу понять плохо это или хорошо.
День 16.
14.02.2012.
19:59
Вообще беда , а не день . В смысле сам день неплох , просто завтра пробный по русскому. И я готовлюсь.
Тупой день. И не потому что день Валентина , просто какой-то не очень день.

День 17.
15.02.2012
20:03
Был пробный по русскому , использовал интернет для того чтобы найти ответы , хренасдва мне ответы , не было там. Печально.
Как-то мало пишется в последнее время, мне лень писать много , а именно не пишется. Муза, или как там ее , ушла , оставив после себя 15 дней записей непонятного бреда . Че за самокритика ? Мне нравится что я пишу.
Пишу ради себя , ради себя. Если волнуюсь о чем я пишу , то значит не только для себя , нет , я изначально знал что выложу его куда-нибудь , но мне прям как-то стыдно что-ли.

День 18
16.02.2012.
21:44
Неплохо пробный написал.
Погода в Орле офигенная , на улице куча снега , температура примерно -10 , снегопад уже дня два, очень круто короче.
Появилась кое-какая идея кое-чего написать. Тайна. Никому не скажу.
Дневник уже скоро станет совсем личным. И мне даже нравится его вести.
Еще целый день ходил в шапке оленя, подаренной мне на день рождения. В ней оказалось даже теплее , чем в обычной. Теперь всю оставшуюся зиму буду ходить в этой шапке. Наверно .
Это же дневник наблюдений во время эксперимента ! Надо бы слово эксперимент заменить на что-нибудь. Тест, проверка, испытание. Потом короче. Так вот , без интернета тяжеловато , компьютер вечно что-то обновляет , а мне завидно , я сам хочу обновить , например страничку в гугле или вк. Эх. Жить можно , но реально скучно.
Не забыть подвести итог .
Кстати в тетрадь уже ничего не пишу , зря деньги потратил на нее.

День 19
17.02.2012.
15:33
В первые дни своего испытания я погорячился с выводами , говоря о том , что зависим от интернета , зависим = зависимость. Это правда от части, сейчас я чувствую себя нормально , да хочется , да сдерживаю иногда себя , но не страдаю от этого. Просто скучно и пытаюсь сам себя занять чем-нибудь. Обычно это был интернет , сейчас же играю или пишу дневник. Иногда почитаю. Так бы погулял , но вечером мои друзья сидят дома , да и меня не отпустят наверно.

На счет шапки оленя . Я в ней хожу уже второй день , думаю завтра не пойду , и мне очень нравится наблюдать за реакциями людей. Люди такого же возраста как я , подростки , обычно ржут , девушки улыбаются или смотрят с недоумением в глазах или делают круглые глаза и отходят подальше. Парни же тупо ржут , все без исключения . Еще в этой шапке реально тепло.

Дневник реально скучный получается, первые дни ни о чем.
Напишу-ка я рассказ.

День 20
18.02.2012.
23:16.
Самый обычный день. Валялся в снегу , замерзли ноги , друг не пустил к себе домой . Валялся , естественно не один , боролись на снегу. Не представляю о чем писать.
Скучно очень , отсортировал песни , теперь их 86 и знаю каждую наизусть ,почти.
Хочу посмотреть фильм , хочу послушать другую музыку , хочу 29 февраля.

День 21.
19.02.2012.
23:44:13 (((секунды типа)пока писал все изменилось , понятно же)зачем я это написал?)))
Какие-то неудачные выходные , попытались всей компанией собраться погулять, но не получилось , на это есть ряд очень глупых причин, и собственно все. Больше на выходных ничего не было.
Наверно из-за того, что я скоро смогу зайти в интернет , мне так хочется зайти в него ! Желание становится все сильнее и сильнее . Прям хочется ! боюсь сорваться. А как это будет выглядеть? Да просто , зайду куда-нибудь е туда , скажем в ютюб , ничего не посмотрев , но это уже будет провал , и все накроется медным тазом. Ну хочется все равно сильно.

День 22.
20.02.2012.
19:07.
ЕЩЕ БЫ ЧУТЬ-ЧУТЬ!!!
Я чуть было с усталости не зашел вк ! Про все забыл , про табу на социальные сети , про эксперимент, про все , и при полном спокойствии уже собирался нажать на страницу вк. Испугался даже когда опомнился. АЙАЙАЙАЙ. Все как-то печально.

День 23.
21.02.2012.
20:25.
О благослови Америку и Великобританию за то, что они придумали свой язык , и за то , что мы его изучаем ! Учительница по английскому задала мне домашнее задание , а именно найти про рукопожатие , про его историю , почему мы пожимаем друг другу руки при встрече и так далее. А найти это все надо в интернете. ЕХУУ!! Хоть какое-то разнообразие для моей безинтернетной жизни.
АЙАЙАЙЁ!!!! ! ! Внизу там где открытые папки , приложения , все дела , промахнулся и нажал на скайп , он там закреплен , по фасту вышел. Почему я это пишу?? СКУЧНО! Я уже с дневником виртуальным разговариваю!! АААААА

День 24.
22.02.2012.
22:44
Интернет? Не, не слышал. Сегодня целый день с друзьями был , и жажды общения у меня нет. Собственно, интернет не хочется использовать , хочется просто спать.
Два раза “хочется” написал, тавтология. Айай.

День 25
23.02.2012.
21:13
День Мысли.
Мне может быть кажется , но про свои переживания я пишу как-то мало, так что сейчас забацаю большой текст про чувства и так далее.
Вот что нужно среднестатистическому подростку? Вот что?? Мне например нужно общение с друзьями , вживую или через интернет , мне этого достаточно. Это значит, что зависимости у меня нет. Да, я играю через интернет, смотрю или качаю фильмы из интернета, но все это в плане потребности обычного человека 21 века. А есть такие, которые целыми днями сидят в социальных сетях или на форумах, общаются с незнакомыми людьми, знакомятся и так далее. Это вроде тоже нормально. Но потом такие люди уже не могут без общения именно в виртуальном мире, в реальном им уже не интересно. Почему? Потому что в интернете ты можешь быть кем угодно! Хоть Путиным или Полом Маккартни. Или же Элвисом Пресли! А это власть! Хоть какая-то, но власть. А людям свойственно увлекаться властью. Манит людей это, потому что люди очень слабые существа. Да и с помощью интернета люди знакомятся с другими людьми не только ради простого общения, но и ради … по Фрейду короче. Я не говорю про всех, но про многих. Интернет разлагает людей, люди перестают общаться вживую, потому что неуверенны в себе, или же просто боятся что их настоящих, не примут. Это все тупые комплексы, появившиеся с бумом ПК в мире. Вообще тема, которую я сейчас нечаянно завел – очень спорная, так что я закончу.
Вообще мой дневник же ! Что хочу, то и пишу! Я хочу больше не писать об этом, вот так.
Кстати, меня так занесло на высокие темы, что забыл написать про чувства.

День 26.
24.02.2012.
1:31.
(ночь, если кто не понял).
Вот он, вот он!! Позыв! Не могу заснуть, и ясно понимаю почему, я хочу общаться, срочно, как-нибудь! Денег на телефоне нет, так что могу говорить только с собакой или подушкой, никто из них мне не ответит, к сожалению, так что буду писать дневнику, хоть какая-то польза.
Раньше, если хотел с кем-нибудь поговорить, писал смс или звонил, но сейчас все спят, денег нет. Тупик. Недавно было что-то похожее, но подумал что хочу просто погулять. Но сейчас все ясно, и это пугает, только вот вчера писал про людей, зависимых от общения, и вуаля, подавайте мне общение и разговоры вк. Это меня не радует, жутко не радует. Хотя есть чем гордиться, ломка началась только сейчас, на 25 дню моего теста. И может вообще я все утрирую, обобщаю, и возможно я луначу, и завтра не вспомню о том, что сейчас написал.
Тревожно на душе моей чистой и незапятнанной интернетом бусурманским. Тревожно от того, что чума иноземная, поглащает меня уже год какой, и РУСЬ любимую, люблю все меньше, тянет меня на заграничные земли, и не захвата ради, а жить там, да детей понарожать, или понаделать, да понаделать, жена понарожает. Мыслишки мои глупые пугают душеньку мою РУССКУЮ, и сопротивляться все сложнее болезни мерзавной. Ах, почему слаба и уязвима РУССКАЯ душа? Почему ?
Хотя за границей, говорят, души еще слабее, и им там вообще жопа.

День 27.
24.02.2012.
22:23.
Итак, осталось 5 дней. Ощущения: необычно, странно, хочу продолжить эксперимент.
Все-таки нет зависимости(выявление этого наверно и было главной причиной создания и проведения эксперимента).
Появилось пару исключений использования интернета. Например вот сейчас по скайпу(не на моем компьютере, на отцовском) позвонили родственники, и я просто обязан показать им как я вырос, как изменился у меня голос и так далее. Родственники же.
Не забыть подвести итог.

День 28.
25.02.2012.
23:59(не успеваю >_<)
Еще три дня ребят! Три дня!!! То есть четыре!! Ощущения прикольные. Хочу зайти вк, очень, прям очень, поговорить с теми друзьями, с которыми могу говорить только через интернет( я кстати забыл многих предупредить о том, что меня не будет в сети долго).
Изменилось ли во мне что-нибудь? Хрен вам! Напишу в конце эксперимента, а сейчас гадайте, если читаете, если выложу. Сам не понял, что сморозил.
Еще ко мне поселили бабушку, это очень круто, ага. Не буду жаловаться, но проблемы некоторые есть.
Редактировать дневник не буду, пусть будет так как есть. Запятые? Не, не слышал.
Чувств нет, одни эмоции.

День 29.
26.02.2012.
20:59.
Перечитаю-ка я все, что написал, до этого я перечитывал лишь некоторые дни.
Мне нравится, но как сказала моя подруга: “Если автору не нравится свое произведение, то оно обязательно будет иметь успех”. А мне нравятся мои записи!!
Итак, пришел к другу, он скачал фильм, мы его посмотрели. Провал эксперимента? Нет. Потому что друг сам скачал, я его не просил, ну как не просил, все были за этот фильм, а я че рыжий, в сторонке стоять буду, зря деньги на чипсы тратил? Не, не. Потом правила напишу, чтобы вам было понятней( теперь я на 100% уверен, что выложу в сеть свои записи).
РЕБЯТА ТРИ ДНЯ!!! ТРИ ДНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
Ломка, кстати, началась. Очень хочется зайти уже куда-нибудь. Ну очень! Сдерживаю еле-еле. Чтобы развеять ваши предположения, скажу, что я не хожу как наркоман какой-то, зажатый весь, с безумным лицом, жажду дозы в социальной сети или в аське, нет, это глубоко во мне.
И вообще может быть это не ломка, а предвкушение реакции на мой дневник, или моей реакции на то что смог выдержать(это было горааааздно легче, чем думал), может просто хочется поделиться своими переживаниями в сети??
Перестал оставлять строчки между абзацами, и собственно перестал делать абзацы. Ну и ленивый же я.

День 30.
27.02.2012.
23:00.

Оуоуоу! Еще два дня.
Итак. Не, итог завтра, сейчас не буду писать, мысли пока не в кучке, собираю все еще.
Мама говорит, что у меня зависимость от компьютера, потому что до начала эксперимента я вечно, как она утверждает, сидел возле него. Я согласен, частично, просто видит она меня только вечерами, да и стоп. Хватит выкручиваться, да, зависимость, любил посидеть за компьютером, любил поиграть, пообщаться, НО любИЛ, именно любил, сейчас ощущения не те, что раньше. Так, итог завтра.
Погода в Орле чумовая, то дождь (вчера), то снегопад (сегодня). Много снега=много веселья=много мокрой одежды.
У меня такое чувство, как будто написал очень важную контрольную, и вот сижу жду результата. Очень хочется поделиться с кем-нибудь всем тем, что написал здесь. Я не жду, что кому-то это понравится, я не жду что меня будут хвалить, я ясно понимаю, что написал полный бред, мало что понятно, что вряд ли это будет кто-то читать, но все равно хочется же! Критику услышать, советы или еще что-нибудь.
Наверно это из-за того, что хочется получить взамен что-нибудь за свой эксперимент. Я как ребенок. Сделал хорошее дело и жду конфетку. А какое вознаграждение, если я делал это для себя? Но все равно жду же. Тупая человеческая натура.
Подруга попросила здесь написать, что она само очарование. Катя Кадырова, ты само очарование.
Слишком много “что” использовал сегодня.
Кстати, есть даже физические изменения, из-за эксперимента всмысле, но они очень незаметные.
Короче завтра день итога.
Не забыть бы.

День последний.
28.02.2012.
23:53.

Сестра очень долго делала презентацию, так что я только сейчас могу подвести итог. Он будет разбит на несколько категорий и будет включать в основном изменения во мне, переживания, чувства и еще что-нибудь.
Поехали.
Самочувствие:
сейчас сижу в предвкушении, я очень горд собой, невероятно горд просто, я ничего сверхъестественного не сделал, но все равно горд. На протяжении всего эксперимента мне хотелось, иногда очень сильно хотелось, иногда кое-как себя сдерживал (один раз всего) зайти в Интернет чтобы посмотреть видео или поговорить с кем-нибудь, короче хотелось. Отношение к социальным сетям всегда было неоднозначное, для меня это было место куда можно выложить очередные дурацкие фотографии, выложить смешную запись или посмотреть какое-нибудь видео. Пообщаться тоже. ЭЭЭ. Да, она для этого и создана, но я не относился к этому как к части своей жизни. Так. Как-то криво, и такое чувство, что вру. Мне нравилось сидеть вк. Думаю так лучше будет. Сейчас очень хочеться туда зайти.
Физиология:
белки глаз стали белее!!!
Настроение:
было очень скучно, правда, но настроение от этого не было плохим, просто иногда не знал что делать, это плохо. Означает это то, что без интернета у меня очень скучная жизнь!!!! Если бы пил, ушел бы в запой.
Пока хватит. И теперь первые чувства от входа вк и в аську.

Итак, куча новостей, сообщений, какие-то друзья, фотографии.
Мде, как же это глупо. В первые минуты полторы чувствовал радость что-ли, но потом, когда все посмотрел, понял что нифига это не круто. Ровными счетом ничего не изменилось, как было скучно, так и осталось. Беда. Но, хоть не прыгаю от радости что зашел вк. Вот это хорошо.
Я так ждал этого момента, а теперь сижу и ничего не чувствую, полное безразличие. ВАУ! Это же круто!! Я не ожидал от себя такого!! Мне не интересно!! Еху!! Хотя раньше было так же, но не ожидал что и сейчас так же будет! ДАДАДАД!.

Собственно, что произошло после окончанию эксперимента. Мне он больше не нравится, мне жутко скучно, до этого тоже было скучно, просто сейчас я это осознал, понял, ощутил. Я не играю в игры, ни в какие, понял, что интернет всего лишь ненужная часть моей жизни. О многом задумался ( наверно как-то пафосно все это звучит), не вижу смысла в виртуальном общении, хочется в живую общаться.
Потом еще добавлю, если придумаю.

61 комментарий