Стрим-центр18 в эфире
Saints Row 2 BazZz_GC стримит Saints Row 2
Ну давай глянем, что тут ловить TrololoLove стримит Path of Exile
За очаг и дом! Kelsonowich стримит Final Fantasy XV
stream center intro slide 1

«Канобу» и «ВКонтакте» запускают «Стрим-центр» — сервис для тех, кто любит смотреть и проводить прямые трансляции. Наш сервис поможет делиться стримами с «ВКонтакте», Twitch и YouTube и обеспечит новую аудиторию, которой будет интересен именно ваш контент.

«Стрим-центр» доступен на любой странице «Канобу» — достаточно нажать на стрелку в верхнем правом углу и развернуть сетку с активными стримами. Вы также можете открыть чат, кликнув на иконку сообщения в правом углу.

Кнопка «Добавить стрим» позволит поделиться прямой трансляцией. После нажатия вы увидите три активных поля. В первой строке нужно вписать адрес канала, остальные поля заполнит наш сервис.

stream center intro slide 4

Делиться стримами — это просто! Попробуйте сами. Обратите внимание, что после добавления стрима ваша трансляция сначала отправится на рассмотрение модераторов.

131 65 8486
5 мин.

Журналисты врут. Все. Игровые журналисты врут чаще остальных, потому что а) они ни разу не журналисты, б) чем больше ...

Журналисты врут. Все. Игровые журналисты врут чаще остальных, потому что а) они ни разу не журналисты, б) чем больше ... - Изображение 1
Журналисты врут. Все. Игровые журналисты врут чаще остальных, потому что а) они ни разу не журналисты, б) чем больше ... - Изображение 2

Журналисты врут. Все. Игровые журналисты врут чаще остальных, потому что а) они ни разу не журналисты, б) чем больше врешь - тем больше платят. Но врут они не в рецензиях на игры, в которые не играли, и не в превью игр, которых никогда не видели, и не в репортажах с выставок и показов, на которых их не было, никто их не звал и не приглашал. Журналисты врут, когда их спрашивают, насколько это круто – работать игрожуром.

Скажу сразу: работать игровым журналистом – это не работать вовсе, настолько все круто. Представьте себе: вы сидите весь день дома, раз в неделю напрягаете извилины, чтобы излить в Word двадцать тысяч знаков, получаете ровно столько денег, сколько напишите текстов. Вдобавок к этому: игры присылает издатель, он же время от времени приглашает в пресс-туры, которые сам же и оплачивает, или устраивает шумные вечеринки с выпивкой, наркотиками, бл*дями и разговорами про рыжих мира сего.

Вам не нужно круглые сутки сидеть в офисе. Все, что вам нужно – это сидеть ровно на жопе, играть в игры (по необходимости), писать тексты. Причем желательно – писать под псевдонимом. Ну, на тот случай, если кто-нибудь когда-нибудь ваши тексты прочитает, поймет, какой же это невероятный п*здец и начнет в Интернете кампанию против нечестных авторов, которые, такие-сякие, не написали сколько видов оружия в игре и поставили оценку на одну тысячную ниже среднего балла на «метакритике».

Хотя, при желании, можно писать и под своим именем. Можно даже подыскать оптимальную мотивацию этой бессмысленной затее. Например, «развивать свою медийную историю» - эта формулировка звучит восхитительно, как божий глас, когда пытаешься убедить в этом сам себя. Но помните, что когда что-то подобное начнут вливать в уши незнакомые люди – это повод напрячься. Причем серьезно.

И еще одно правило, после которого можно сразу переходить к делу. Не верьте, когда вам обещают много денег – вас на*бут, как одно издательство на*бывало авторов, выплачивая гонорары через четыре-пять месяцев после поступления журнала в продажу. Ваша задача – на*бать других. В связи с этим, давайте сразу разберемся, как себя позиционировать.

Первый вариант – это получестный игрожур, полоумный, который всегда пишет за идею и в конечном счете может поставить много баллов говну отечественного производства. Этот вариант менее прибыльный, но очень стабильный. Самое большое преимущество – нет мук совести. Он пишет, что думает, его никто не читает, все довольны.

Второй вариант – это ремесленник, который не читает сам себя и тупо с утра до ночи струячит тексты, иногда хорошие. Это самый прибыльный вариант, но риск тоже растет – рано или поздно начальство подумает, что вы слишком часто мелькаете в журнале и скромно откушает половину вашего заработка, оштрафует за вялую пипиську, попросит обратно все выданные вам на обзор игры (с 2002 года) и будет таково.

Что вы в итоге выберите, в сущности, никак не отразится на дальнейших действиях. Это модели поведения, которых стоит придерживаться, только и всего. Кстати, было бы очень неплохо добавить ко всем перечисленным качеством такое, как «замкадная пробивная сила», т.е. способность без мыла влезать в труднодоступные места, но это опционально.

Вы все-таки решили податься в игровую журналистику? Тогда вот несколько действительно стоящих советов. Во-первых, читайте игровую прессу (а также «нормальные» книги, и журналы). Читать именно игровую прессу нужно для того, чтобы «быть в ключе» - очень полезный для ремесленника навык. Рано или поздно вы сможете предугадывать рецензии тех или иных авторов до последнего предложения, но с чего-то все-таки надо начать. Это поможет «понравиться». В крайнем случае, парочка таких сухих текстов нужна, чтобы их опубликовали где-нибудь на сайте (да хоть здесь же). Потом их можно будет показывать редактору. Во-вторых, заведите себе ЖЖ, твиттер, фейсбук. Правило массфоловинга работает на ура. Если хотите писать в журнал, то воспользуйтесь методом самураев: зарегистрируйтесь на форуме и станьте в каждой бочке затычкой, защищая любимую редакцию и оспаривая каждое оценочное суждение настоящих читателей. В твиттере лучше до*бывать нейтральным вопросами и смешно шутить, в фейсбуке – френдить всех, ставить лайки и писать что-то вроде «круто».

Самое главное – избегайте споров, ссор, разборок и так далее. Тот, кто чаще остальных прыгает на других, в итоге ничего не добьется. Вы только создадите имидж подп*здыша, хомячка – и придется (не дай бог, конечно) менять свой никнейм. Постарайтесь ни с кем не ссориться и как можно меньше выступать с негативными суждениями – каждый ваш шаг скриншотится и записывается. И, конечно, никогда не стоит выкладывать информацию о своей личной жизни (если она есть). Но можно ныть. Ныть – полезно. Когда-то ноет, другие чувствуют себя виноватыми.
Самый хороший совет начинающему автору текстов про шейдеры и виски – распечатывайте свои тексты, читайте их вслух и внимательно себя слушайте. Если вам станет стыдно, значит, текст говно. Не придумывайте идиотские заголовки (если, конечно, вы не хотите работать в журнале «Игромания»), не останавливайтесь на полпути.
Ваша цель – стать заметным, но не мозолить глаза. Идеальный вариант – оказаться на какой-нибудь презентации, ухрюкаться позже всех, до этого успеть переговорить с нужными людьми. Но представим, что такой возможности у вас нет. Вы, например, яростный радикальный исламист или вам двенадцать лет. Лучше – медленно, но верно окучивать одно издание. Вас заметят. Обязательно. Даже если предложат поработать на сайте – соглашайтесь. Это такая «школа», где выбьют все хорошее из головы и научат писать «в формате». Тексты станут хуже, но они будут приносить деньги.

Какие деньги? Сколько? Как нужно вести себя в той или иной ситуации? Нужно ли говорить человеку, что он мудак, если он и в самом деле мудак, но, кажется, старательно игнорирует это свойство своего характера? Обо всем это вы прочитаете в следующем выпуске. Но чтобы потраченные на прочтение этого материала минуты (которые вполне можно было бы потратить на просмотр дебильного сериала) обрели хоть какую-нибудь ценность, напоследок я расскажу вам историю, связанную с возрастом.

Многие люди (из числа тех, кто хочет работать проституткой слова и мнения) стесняются своего возраста. Мол, мне пятнадцать лет, как же это я буду писать! Давайте рассуждать логически. Если человеку тридцать лет, и он с утра до ночи насилует кнопки на своем Xbox 360 – это конченный человек. Если в двадцать пять лет у человека единственная тема для разговора – это вопрос прокачки в ММО, значит, это гнилой человек и он скоро умрет от рака прямой кишки. Я специально использовал слово «человек» в каждом предложении, чтобы какой-нибудь филолог или нацист от партии грамматики подавился французской булкой с чаем. А вам, например, пятнадцать лет. Вы учитесь. Вы нужны деньги, кхм, да хоть на те же игры (сигареты и алкоголь продают в этом возрасте не с первой попытки). На кино. На всякое. Кто узнает о вашем возрасте? Да никто, кроме главного редактора. А ведь этот человек тоже в пятнадцать лет писал статьи. Если он сейчас их перечитает, то, конечно, немедленно скончается от сердечного приступа. Но все с чего-то начинали. Тыкните пальцем в любого автора, который придет на ум (что, в общем-то, будет проблематично, но вы попробуйте). Все они начинали писать очень давно, когда еще учились в школе и плохо представляли себе женское влагалище (как будто существует какое-нибудь иное, but anyway). И смотрите-ка – гребут по сотни тысяч рублей в месяц, превращая описание «нажмите Х, чтобы пернуть» в «художественный», фубуэ, текст! Разве такая сумма – не лучший стимул начать струячить статейки?

В общем, попробуйте. И обязательно расскажите о своих результатах в комментариях, которые я все равно читать не буду – вдруг какую-нибудь гадость напишите.

От редакции: Автор колонки – мало кому известный сельский журналист, пожелавший скрыть свое реальное имя. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

65 комментариев