Стрим-центр4 в эфире
ИДЕМ В МЛ! RATIBORU стримит StarCraft II
Игры со зрителями (стрим24ч) djey2828 стримит Vainglory
КОСПЛЕЙ, МЯСО, СЕКС В КООПЕ VOLKOFRENIA стримит Killing Floor 2
stream center intro slide 1

«Канобу» и «ВКонтакте» запускают «Стрим-центр» — сервис для тех, кто любит смотреть и проводить прямые трансляции. Наш сервис поможет делиться стримами с «ВКонтакте», Twitch и YouTube и обеспечит новую аудиторию, которой будет интересен именно ваш контент.

«Стрим-центр» доступен на любой странице «Канобу» — достаточно нажать на стрелку в верхнем правом углу и развернуть сетку с активными стримами. Вы также можете открыть чат, кликнув на иконку сообщения в правом углу.

Кнопка «Добавить стрим» позволит поделиться прямой трансляцией. После нажатия вы увидите три активных поля. В первой строке нужно вписать адрес канала, остальные поля заполнит наш сервис.

stream center intro slide 4

Делиться стримами — это просто! Попробуйте сами. Обратите внимание, что после добавления стрима ваша трансляция сначала отправится на рассмотрение модераторов.

1 2 701
7 мин.

Приветствую, мальчики и девочки. Поскольку моя злая сущность, Четыре буквы, временно в больнице после игры в WWF Sma ...

Приветствую, мальчики и девочки. Поскольку моя злая сущность, Четыре буквы, временно в больнице после игры в WWF SmackDown 2: Ruthless Agression, с вами общаться на этот раз буду я, безымянная добрая сущность. Безымянная потому, что мне настолько редко дают право слова, что про меня и не помнит-то никто.

Хотя некоторые друзья называют меня «Андрюха».

Знаю, что за последнюю неделю я… то есть Он вас порядком уже достал, но внезапно, то есть СОВСЕМ, подвернулся повод снова поговорить.

Не далее как в прошедшую субботу, числа 13 месяца августа 2011 года я отправился в центр на встречу со своей подругой и нечастым, но соавтором. Надеюсь, в будущем наше творчество принесет еще больше плодов, чем в этом году. Мы погуляли по Пушкинскому, много о чем поговорили, преимущественно про театральную жизнь, к коей имеем непосредственное отношение (во всяком случае, имели раньше). Было здорово. Но тут подруга моя, по прекрасному имени Надежда, вспомнила, что скоро должен пройти фестиваль короткометражного кино.

И это круто! Сейчас нечасто даже за полтора-два часа нормально рассказывают истории, а уложить полноценную историю, да так чтоб еще захватило, за десять-пятнадцать минут (а бывают и меньше по хронометражу) – это уметь надо!

«Это вам не козявки в носу ковырять!» (Александр Глаголев)

И мы зашли в кинотеатр «Дом кино» и узнали, что к чему. Оказывается, там проходит с 11 по 24 августа фестиваль «Magic Paris 3» (то есть третий раз), а не мюнхенский, но мы все равно поинтересовались, и взяли буклетик. Взяли, пошли, сели на скамейку и почитали, что на нем написано.

Это не как у Глагола про пресс-релиз «Worldshift», что «раз прочитал, два прочитал, на третий решил прочитать вам», нам даже один раз дочитать до конца это не удалось, так мы ржали.

Сам буклетик выглядит вот так:

а на другой стороне написано…
Давайте условимся – текст буклета будет жирным шрифтом, а авторский текст – обычным, хорошо?

Итак, Восемь коротких и по-французски изящных романтических историй.
Это притом, что термин «французский фильм» применяется, когда на экране происходит что-то непонятное, затянутое, а часто вообще ничего не происходит. Почти как у Тарковского.

Лучшие представители короткого метра...
ага, с «маленькими» пиписьками, короче метра, ага.
...участники и призеры международных кинофестивалей.
еще более сомнительная заслуга, ибо все знают, что на кинофестивалях собираются друзья-приятели, делятся своими скучными, нудными и никому не понятными поделками, и раздают призы непонятно по каким принципу и критериям.

А дальше пошли описания фильмов. Тут нас с Надеждой начало крыть.

А ты? – фраза, которую мы слышим каждый день.
Ну да, в самом деле. С чего начинается разговор в асе или вконтакте? «-Привет, как ты? –Нормально. А ТЫ?»
Это словесное оружие…
А – взвод, ты – нажатие на спуск, вопросительный знак – удар бойка по капсюлю.
…используют наши любимые люди…
Читай, друзья в асе и вконтакте
…при первом поводе для ревности.
Это где? Разве что в Париже вашем! У нас сразу ругань и в морду.
Нет, серьезно, как это? –Ты мне изменял? –Нет, а ты? – А я тоже себе не изменяла.
Или так: -Ты мне изменял? –Да, а ты? –А я… а, уже не важно.
Но в некоторых случаях легковесная фраза…
Ага, которую использую при малейшем поводе для ревности, ага.
…может стать фатальной для отношений.
Но в таком случае должно появляться добавление в виде буквы «Х». Выгядеть это будет таким образом: -Ты мне изменял? –Да, а ты? –Ах ты!… и далее удар по морде увесистым или острым предметом.

Слабенько, но продолжим.

Джимми страдает страной болезнью…
Ни один венеролог не знает, что это за херня. Как в анекдоте: «Приходит пациент -АААААА! Доктор, что это у меня?! Доктор -ААААА! Что это у вас?!
…у него редкий вид «магнетизма»…
А его точно Джимми зовут? Франция, магнетизм… может он все же Эрик?
Или не, был такой серила давным-давно, «Удивительные истории», там в парня попала молния, и он стал притягивать к себе все железное. Очень рекомендую, сериал отличный, не то что нынешнее фуфло.
…он буквально притягивает к себе людей.
Это не магнетизм, это он скотчем обернулся, как мумиё.
Однажды Джимми знакомится с Лили… у которой те же симпотмы
…и они устраивают групповуху! Оргия! Ураааааа!

Уже веселее, да?

Сдается мне, перевод на русский совсем чуть-чуть неправильный.
Двое пожилых мужчин встречаются в центре Парижа.
Два старых гомосека?
Это жаркий летний день, и новые приятели решают пройтись, а заодно поговорить о своих женах…
…проверить, нет ли совпадений. Вот блин двум стариканам не о чем больше поговорить!
…любовных победах…
…у обоих полов?
…и о счастливо прожитой жизни.
Замечательная жизнь! У одного пять разводов, например, у другого восемь.
А вообще это больше похоже что встретились два старпера, и начали гнать, ибо обои два уже в старческом маразме, и помнят как еще Наполеона слушали по радио.

Частица «Le» указывает на мужской пол? Я просто не знаю.
Во время бала-маскарада девушка встречает загадочного незнакомца…
И зовут его Эцио.
…и начинает его преследовать.
А у парня контракт горит, ему надо срочно убить нового папу римского.
Или это у них там дефматч ассасинский?
Несмотря на ухищрения красавицы…
С какого хрена тогда фильм называется «Красавчик"?
…мужчина игнорирует ее кокетство…
А то! Контракт-то горит!
…и отказывается снимать маску.
Да и пофигу, все равно его только в капюшоне узнают.

У Анабель важный день…
Пятница, что ли?
…сегодня она выходит замуж.
А, ну да.
Она надевает платье…
Капитан Очевидность оживился.
…и ждет подругу…
Капитан Очевидность удивился.
…которая должна отвезти ее в церковь.
Капитан расстроился. Лесбиянки, что ли? Где это видано, чтоб подруга отвозила в церковь? Что за дикая страна эта, Франция! Вот у нас путем – жених приехал, выкупил и повез. И все довольны.
Внезапно открывается, что подруга не приедет…
Ну и хрен с ней, что, больше некому отвезти? Это что получается, дома никого, а личной машины нет? Свадьба, блин, отличная!
…и нарядная невеста должна проделать этот путь сама.
«Фривольным полугалопом. Вот эдак» (12 стульев)
Но нет препятствий для Анабель…
Дочь главы парижского ГАИ, что ли?
…ведь любимый ждет…
Таки не лесбиянка.
…а свадьба только раз!
Тут мы с подругой разорвались от хохота. Только что, пару фильмов назад два старых маразматика обсуждали своих бывших жен. ЖЕН! То есть их было как минимум по две штуки у каждого. Конечно, только раз!
Ну максимум два.
Ну максимум пять.
Ну максимум тридцать восемь.
А церковь вообще в соседнем доме.

А потом нас с подругой, от описания следующего фильма просто убило

Любовница пианиста Сникли…
При оценке текста на слух возник вопрос: почему любовница одна, но сникли? Или это руководство к действию, типа: «Любовница пианиста. Сникли». Как бы грустный момент.
А может «Любовница пианиста» это фамилия (как Дэ Ниро, Ле Маршан), а там их целых несколько, и они все сникли. Но отчего? Читаем дальше.
…живет в соседней квартире.
Я в шоке. В соседней со мной квартире ни одной, ни другой нет никаких любовниц, тем более пианиста, каковых у меня в доме вообще нет.
А если я живу в частном доме в поле?!!
Каждое утро он…
Господи, кто ОН? Откуда ОН взялся? Только что была ватага сникших баб по фамилии «Любовница пианиста»!
…просыпается с женой…
Своей ли? А если нет, то с одной и той же ли?
…дожидается своего друга музыканта…
За каким лешим?! Тут жена, в какой-то соседней квартире сникшие бабы «Любовница пианиста»…
…и пока Человек-оркестр…
Господи, этот-то откуда еще взялся? И кто такой вообще?

Что здесь происходит?!
…отвлекает жену…
По-французски это значит «жахает ее».
…на всех музыкальных инструментах…
Охренеть! Я не знаю, сколько в мире музыкальных инструментов, но больше восьмисот, наверняка. Это что за помесь Ктулху и Бриарея такая?!
А если это он ее правда на жаргоне – жахал, то значит, на жаргоне это может значить «во все места, куда только можно»? Так для этого одного человека палюбе маловато!
…Сникли приводит в дом подружку.
По меткому выражению одной моей знакомой после сдачи ЕГЭ: «Это какой-то 3,14-здец»
Страсти накаляются…
ЙЙЙЙЙЕЕЕЕЕЕЕ*ААААААААААТЬ…
КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!

Название – уже тянет на «Оскар»…
На безлюдной остановке…
Запомнили!
…среди утренних весенних полей…
Помним!
…сидит одинокая девушка…
Охренеть! «Куда я попала и где мои вещи?!» (Оксана Панкеева) На безлюдной! Хотя может эта девушка – цыпленок?
…вызывающе одета и ярко накрашена.
Или все-таки шлюха? Но нет же! Остановка же белюдная! Значит, это цыпленок, переодетый в шлюху. Только нафига??
Но не стоит судить по одежке…
«А ты на сиськи не смотри. Ты на опыт смотри» (Александр Ревва)
Зашибись! Безлюдное место, ни одного человека, и на невесть откуда взявшейся остановке сидит размалеванный цыпленок. Как было в описании предыдущего… фильма, «Страсти накаляются!»
…людям случается выражаться и более экстравагантно.
Точно цыпленок! Сидит он такой на остановке и выражается нехорошими цыплячьими матюками, а люди умеют и пожестче! Но где тогда шлюха??

Кристофер в коме.
«В коме» – раздельно, значит не фамилия, а местоположение.
Находясь на границе жизни и смерти…
Ну, это как повезет.
…он продолжает мечтать.
А х*ли еще делать?!
В этом мире он встречает других «мечтателей»…
Тоже, надо думать, коматозников.
…которые учат его контролировать сны…
Ага, один очень похож на ДиКаприо

второй вылитый Джозеф Гордон-Левитт

девчонка похожая на ту, что в «Джуно» играла.

Еще может быть тип игравший в двух «Бетменах» Пугало.

А также постаревший и растолстевший «снайпер» Том Беренджер, но ему не верь, он крыса.

…и влюбляется в Марианну.
Ах да, забыл про Марийон Котийяр.

Но девушка исчезает…
ДиКаприо вне себя от радости, и устраивает пенную вечеринку во сне внутри сна внутри сна внутри… коматозника.
…потому что возвращается в реальный мир.
Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно. Хотите еще красную таблетку?
Чтобы снова увидеть возлюбленного, Марианне необходимо заснуть…
А зайти в соседнюю палату не вариант?
…а это нелегко, особенно если страдаешь бессонницей.
Чего проще – разбежался и убил себя об стену. Не до конца убил. И лежишь себе в коме спокойно.

Все это, конечно, весело и смешно. Но тем не менее, это лишь доказывает, что во французском кине, тем более полнометражном, те, кто писали этот буклетик, ничерта не разбираются, иначе они не написали бы такую ахинею, кою только бредом сумасшедшего назвать и можно.

Но я на этот фестиваль все равно пойду. И не только для того, чтобы понять, где там цыпленок, и что за бардак в «Квартете». Дело в том, что полнометражное кино все чаще разочаровывает, и нужен глоток воздуха. И короткий метр для этого подходит лучше всего, ибо совершенно иная форма, немного другие законы, а главное – в кинотеатре такое крайне редко увидишь.

Так что все – смотрите короткометражные фильмы. Развивайтесь, а то с этими «Капитанами =вставить название страны=» и бредом про ковбоев можно вообще потерять вкус к хорошим фильмам.

А тут нам хотя бы преподнесут весьма необычное блюдо.

2 комментария