Стрим-центр14 в эфире
🔷Строчка Бродского за фоллов. Aganim_s стримит Overwatch
Uncharted | Мария Олеговна и утраченное наследие JohnyLemonade стримит Uncharted: The Lost Legacy
Играю своим персонажем из D&D messireLeonard стримит Dark Souls
stream center intro slide 1

«Канобу» и «ВКонтакте» запускают «Стрим-центр» — сервис для тех, кто любит смотреть и проводить прямые трансляции. Наш сервис поможет делиться стримами с «ВКонтакте», Twitch и YouTube и обеспечит новую аудиторию, которой будет интересен именно ваш контент.

«Стрим-центр» доступен на любой странице «Канобу» — достаточно нажать на стрелку в верхнем правом углу и развернуть сетку с активными стримами. Вы также можете открыть чат, кликнув на иконку сообщения в правом углу.

Кнопка «Добавить стрим» позволит поделиться прямой трансляцией. После нажатия вы увидите три активных поля. В первой строке нужно вписать адрес канала, остальные поля заполнит наш сервис.

stream center intro slide 4

Делиться стримами — это просто! Попробуйте сами. Обратите внимание, что после добавления стрима ваша трансляция сначала отправится на рассмотрение модераторов.

3 8 703

Идут металист, панк и эмо бой и видят: на кресте Иисус висит! Металист: Иисус, в чём моё счастье? Иисус: Твоё счас ...

Идут металист, панк и эмо бой и видят: на кресте Иисус висит!

Металист: Иисус, в чём моё счастье?

Иисус: Твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде, в тяжёлой музыке и в свободе!

Панк: Иисус, в чём моё счастье?

Иисус:Твоё счастье в ирокезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни!

Эмо бой: Иисус, а в чём моё счастье?

Иисус: Твоё счастье, сука, в том, что у меня щас руки ПРИБИТЫ!!
*********************************************************************************
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.

Заяц:

А давайте возмем и поедем в Китай!

Волк:

А зачем?!

Заяц:

А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...

Хомяк (обиженно):

А я с вами не поеду в Китай.

  *********************************************************************************
Попадает мужик в ад. Идет и вдруг видит как черти на вертеле поджаривают Юлю Тимошенко.И вертел при этом быстро-быстро крутят.Подходит ближе и говорит чертям:

- Зачем так быстро крутите? Крутите помедленней чтобы лучше прожарилась.

- Не,мужик,мы не можем. Когда крутим медленно, Тимошенко начинает уголь с костра пи**ить!

 
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и

соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян

нах-нах.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь

тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая

ссыт у

меня в лифте.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят

из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Комплимент мужчине:

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это

искренность, моя кривоногая толстушка!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит

что-то - и бегом отсюда.

Объявление:

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под

девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в

салоне

клуба "Всякая куйня".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:

"Да я вам в отцы гожусь!".

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

- Мальвина пропала!

- Как пропала? Она ж у тебя на руках!

- А вы ее понюхайте!

- Как будет по-английски "окрошка"?

- Oh, baby...

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась

объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог

сложить

их все одну к одной, по порядку.

 
ЛЕДИЕС  АНД  ДЖЕНТЕЛЬМЕНС!!!!ПОПОЛНЯЕМС КОЛЛЕКЦИЮ АНЕКДОТОВ И ПРОЧИИХ ПРИКОЛОВ,ОБЯЗАТЕЛЬНО;))!!!!!!!!!!

8 комментариев