Услада глаз? Лучшие из грудастых!
Привет, друзья. Сегодня я точно не расскажу о смерти печатной прессы, зато заставлю забыть про тошнотных убийц времени на Facebook (загляните ко мне на ферму завтра в три, плиз, а то меня не будет дома и некому будет полить цветочки!) и научу отличать видеоигры, достойные вашего внимания, от тех, которые ни в коем случае не могут претендовать на оценку выше семи баллов. Уникальная методика выставления личных плюсиков и симпатий никак не связана с программой подсчета итогового балла от того усатого мужика и его седого друга из журнала «Навигатор игрового мира». Вполне вероятно, она станет для вас приятной неожиданностью. Возможно, оскорбит…
А, ладно, давайте проще. Как отличить хорошее от плохого? Достойное ваших денег от какого-то непахнущего говна? Очень просто! Есть три фактора, на которые разработчики стараются обратить внимание. Такое ощущение, что без них просто невозможно ничего продать. Или так и есть на самом деле?
Так вот, три главные точки опоры: сиськи, жопы и красивая фигура. Милое лицо опционально, потому что оно часто ассоциируется с кигурчатым каваем, а кавай – не универсальный подъемный кран.
Прочитав эти слова, многие, должно быть, прыснули. Щито? МОЯ ИГРАТЬ В ИГРЫ РАДИ ИГРОВОГО ПРОЦЕССА, И ПОЛНЫЙ ПЛЕВАТЬ, ЧТО ЭТО СЛОВО ТАК ЧАСТО ПОВТОРЯЕТСЯ! Но не стоит кипятиться. Давайте рассмотрим весьма, соглашусь, спорное утверждение на примерах.
Вот есть Dragon Age: Origins и Mass Effect 2. Обе считаются ок, потому что Electronic Arts нашлепает по заднице каждому, кто посмеет не согласиться с истинно верной точкой зрения. Но ведь людей так просто не обманешь. Многим ли пришлось по вкусу чудесное преображение Mass Effect? Или скучная Dragon Age?
А теперь, внимание, фокус. Раз:
Два:
Что изменилось? Да ничего, в общем-то, просто стало интересно… Ну, в теории… А что будет, если снять одежду с героинь? Или там… Кхм!
Недостаточно убедительно? Тогда окинем взглядом список релизов, найдем там несколько откровенно гадких вещей, вобьем название в гугл и увидим, почему люди их покупают. Вот, например, N3: Ninety-Nine Nights 2 – штука для тех, у кого поднимается кровеносное давление при виде счетчика в пять тысяч ударов. Как, интересно, Konami собирается продавать ТАКОЕ?
Внимание:
И все, one million troops покупателей побежали в магазин!
Двигаемся дальше. Свежий пример: роботизированное квазинаучное унылое говно про шагоходы – Front Mission Evolved. Первые полтора часа игрок не может понять, какой во всем этом смысл и так далее, а потом:
HELL YES, GIMME MORE!!!1
Мало? NieR, action-RPG, бюджет которой вряд ли превысил десять рублей. Но вот сеть магазинов «Союз» весь год продавала ее за 3000 дензнаков и лишь недавно сбила ценник. О чем они думали? Да вот же о чем:
Смело!
Угадайте, какая игра стала самой популярной по версии кавайных журналистов? Всего одна подсказка:
Ух, это же Bayonetta! Ну, кто бы мог подумать! А то все грешили на World of Tanks или там Dante’s Inferno… Кстати, о последнем! Не проходите мимо:
Стоп, но ведь в реально суровых челябинских играх сисек нет! Например, откуда в Vanquish (2010) взяться грудям, если там только мужики да роботы? Окей, получите ножки и интересные ракурсы:
Кстати, о роботах. Вы знали, что у них тоже может быть размер груди? Смотрите сами:
Или даже так:
Вроде, все довольны.
God of War? Ходячая пропаганда беспорядочных половых связей!
Однако не стоит слишком увлекаться поиском действительно интересных видеоигр с потрясающими особенностями разных размеров. В определенный момент надо дать природе отдохнуть и включить совесть. Ну, перестать бриться, сидеть весь день дома и тупо расслабиться. Потому что если этого не сделать, то велика вероятность оказаться в сложной ситуации. Однажды с ней столкнулся Олег Ставицкий. Вроде бы, до сих пор не может забыть словосочетание «эрегированный член»…
