Борьба за Happy MealЫ от Nintendo

Борьба за Happy MealЫ от Nintendo

Как вы знаете, со вчерашнего дня во все Happy Meal’ы страны Макдональдс начал класть игрушки, так или иначе связанные с Марио и его друзьями.

Сегодня я заполучил в свою коллекцию кое-кого. Но все было не так просто, как может показаться на первый взгляд.

Из разных пабликов “Вконтакте”, посвященных консолям Нинтендо и нинтендобоям, я узнал, что в Москве игрушки появились, причем всем зачастую попадался Донки Конг и Марио с монеткой. Я живу в Ульяновске и особо не надеялся найти игрушки из заветной коллекции у нас в городе. Но надежда умирает последней: взял машину, друга, чтобы скучно не было в дороге (от игр он очень далек и называет меня сумасшедшим ребенком) и отправились в путь.

Примерно на половине пути я почувствовал, что машина едет как то странно. Мы стояли на светофоре, а после зеленого света она не хотела разгоняться и шла рывками. Первая мысль: “пиз$%ц двигателю”! Потом вспомнил, что со мной такое уже бывало… Останавливаюсь, включаю аварийку и выхожу из машины под пристальным и злобным взглядом водителя, который стоял на дороге за мной. Обойдя машину кругом, я увидел, что переднее левое колесо спустилось. “Опять бл@ть”… Сообщаю об этом своему пассажиру, который уже был со мной в такой ситуации (может это все из-за него, м?), и он со свойственным ему безмятежным спокойствием вылезает из машины и смотрит на колесо. В этой ситуации я четко следую инструкции: открыть багажник, достать инструменты, запаску и начать замену колеса. Надо, упомянуть, что за неделю до происшествия машину переобул на зимнюю резину, а запасное колесо то на летней! Так еще ни разу не ездил, но говорили, что небезопасно. Ладно, думаю, поеду аккуратней.

Машина снова на ходу, можно ехать. Остальной путь до Макдональдса прошел без происшествий, не считая черной кошки, перебежавшей дорогу, но я во время успел схватиться за пуговицу на джинсах. Я не суеверный, но так, на всякий случай, решил приметы соблюдать, тем более, когда на кону ни что-то там, а Марио!

Цель достигнута! Делаю круг, чтобы рассмотреть все вывески у Макдональдса.

- Вован, где же Марио? Где же Марио…? - вслух полушепотом рассуждаю я.

Мой пассажир при этом не проявляет никакого участия в поиске, потому что я оборвал диалог с ним своими рассуждениями.

Тут на мои глаза попадается рекламная вывеска с подпрыгнувшим водопроводчиком в красной шляпе.

- Марио! Вован, это Марио! Марио! - заорал я радостно на всю машину.

Если честно, в тот момент я не узнавал сам себя. Хуже ребенка, это точно. Другу стало смешно от этого сумасшествия, и он хотя бы начал улыбаться. Даже решил проявить инициативу, спросив:

- Ну что такого в этом Марио?

- Ты что не знаешь? Игра на денди раньше же была.

- Нет, ну это я помню…

- А чего тогда спрашиваешь? Марио, бл@ть! Это Марио!

Мой проснувшийся маленький псих не давал его улыбке сходить с лица, что можно было тоже считать небольшим достижением.

Неважно, в итоге, я оказываюсь перпендикулярно к очереди, которая образовалась у въезда в мак-авто. И, естественно, никто тебе уступать не будет. Россия. Из этого потока вырывается “девятина” (ВАЗ 2109), и ее водитель что-то мне бормочет и жестикулирует. Вот дурак, разве я пойму, что тебе там от меня нужно? Опускаю стекло, он тоже.

- Чего? - спрашиваю.

- Я выехать не могу, убери машину.

- Хорошо.

Закрываю окно, понимаю, что действительно преградил путь. Девятка спокойно уезжает и вдруг! На мое место влетает приора. Конечно, в моей машине повисло несколько матных фраз, но я быстро успокоился и решил ждать - во мне начало нарастать другое чувство. Сейчас оно мне кажется смешным, но тогда я серьезно забеспокоился. ОНИ РАСКУПЯТ ВСЕХ МАРИО! Об этом я и сообщил своему товарищу, но он лишь продолжал смеяться над всем этим театром.

Оказавшись у монитора, где нужно делать заказ, я жду заветный голос.

- Здравствуйте, что будете заказывать?

- Здравствуйте, три хэппи мила с тремя разными игрушками.

В одном то точно будет Марио!

- К сожалению, с тремя разными не получится - у нас только два вида игрушек.

- Ладно, тогда два хэппи мила.

Шансы становятся меньше.

- Проверьте, ваш заказ верен?

- Да.

- Сумма вашего заказа 314 рублей. Пожалуйста, проезжайте в кассу и оплатите его.

- Хорошо.

Наконец, формальности окончены: счет оплачен, хэппи милы у меня в руках! Точнее, их держит мой друг, я в это время ищу место, чтобы поставить машину.

- Давай открывай уже! - говорю я, все еще продолжая искать место для парковки.

Он послушно вскрывает первую коробку, при этом через дно у нее просыпалась картошка фри. Работники положили их в коробку “кверху каком”. Россия.

- Ну что там?!

Друг показывает мне, я кидаю быстрый взгляд на его руку, в которой он держал Super Mushroom, гриб из Марио короче говоря.

- Да, черт возьми! Гриб!!!

Надо сказать, что, пока мы ехали в Макдональдс, я все “втирал” другу, что хочу Марио и этот самый гриб.

- Давай вторую!

Пока он открывал вторую я все повторял как заклинание:

- Марио, ну давай же, Марио, Марио.

При этом, уже не смотрю на дорогу, а только на коробку. Из которой он вынул… Донки Конга!

- Так и знал, что попадется эта обезьяна!

Тогда я испытывал смешанные чувства. Я обрадовался и одновременно расстроился из-за Донки Конга, а когда мы припарковались и начали трапезу, в руках у меня сначала был все-таки тот самый гриб. Нашел у него внизу переключатель и маленькую кнопочку, нажав на которую услышал этот прекрасный восьмибитный звук.

- Боже… ты слышал? Это так круто…

Нажимал раз десять, пока не успокоился, после чего решил посмотреть на что способен Донки Конг. Как оказалось, он проецирует с помощью лампочки и маленького “фотофильтра” из своей бочки три разных изображения, которые можно менять, вращая соответствующую деталь.

- Что ж, тоже неплохо.

После этого наш импровизированный ужин подошел к концу, мы еще пообщались (уже не про Марио) и разъехались по домам.

P.S. Предлагаю вам вывешивать в комментариях к статье, на звание которой этот текст никак не претендует, свои коллекции, даже если они состоят всего из одной игрушки. Кто знает, может вам повезло больше и у вас есть сам итальянский водопроводчик?